Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из новостей: "...на днях стало известно о внедрении на российском предприятии программы «Цифровой завод», в рамках которого сотрудники, которые занимаются производством двигателей НR16, на 100% отказались от бумаги..." Из опроса сотрудников выяснился один минус программы - мышкой очень неудобно вытирать задницу!
перед выборами, президент Литвы обещал "геям" однополые браки после выборов, как и все прочие политики, начисто забыл что обещал и теперь "геи" Литвы считают его 3,14дарасом
В этом году мы, наконец-то, почти выполнили задачу, поставленную президентом в 2000 году, уже одной ногой стояли в 5-ке лучших экономик мира, но тут Навальный сам себя отравил...
Лайфхак социального лифта: узнай, где в твоём районе требуется уборщица в здание администрации, получи эту загадочную работу - а там и выдвигайся на должность главы поселения. Будь уверен, народ поучаствует в твоём приколе!
Вчера Эммик Макрон за 379 рублей снял номер в вильнюсском отеле на час "Hostel Filaretai", где втайне от своей жены встретился со Светланой Тихановской.
Армянское радио спрашивают: - В чём различие между семитизмом и антисемитизмом? Армянское радио подумало и отвечает: - 80% евреев среди нобелевских лауретов это семитизм, а 80% евреев среди руководителей ГУЛАГа это махровый антисемитизм.
Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос: - Интернет пропал. Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос: - Появился, можно опускать.
Диктор читает новости: ну вот уже почти год мы боремся с К19 и за этот год от вируса откинуло копыта 1 миллион человек. Чтобы "обезлюдить" эту планету вирусу потребуется... Твою мать! Я не верю своим глазам! В этом году родилось новых 100 миллионов.
Короновирус нас научил – можно обойтись без кино, театра, концертов, футбола и хоккея, без олимпиады, работы, школы и института, без курортов, самолетов, денег, гостей, кабаков, без ООН, даже без Лукашенко. А вот без ВВП – нельзя!!!
- А почему этот номер у вас такой дорогой по сравнению с остальными? - Понимаете, когда-то в 2020-м году, когда карантин только начинался, одному постояльцу из этого номера удалось свалить в Германию, да ещё совершенно бесплатно, правда будучи в коме. С тех пор, сюда стремятся паломники хотя бы на одну ночь в надежде улететь в Германию или ещё куда-нибудь за границу. - Ну и как, удалось ещё кому-нибудь? - Пока нет, но надежда не умирает.
Турки своими беспилотниками нащелкали российскую технику в Ливии и переехали на азербайджано- армянский фронт, где занимаются тем же с гиперзвуковой скоростью, так любимой Путиным.
Эксперты утверждают:для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема лишь в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и так знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, которые будут демонстрировать всем его бесполезность!
-сарра моисеевна. вы устроили мужу шикарные похороны. это потому, что он был вам так сильно дорог? -молодой человек...во-первых, мой абрамчик, в своём завещании, перечислил всё то, что ви называете "шикарными похоронами"... -а во-вторых? -а, во-вторых, если бы я не выполнила его волю, большая часть наследства, таки, отошла бы третьим лицам...
Новости кухни. Значит так. Квас подошел. Пошел в магазин за продуктами к окрошке. Купил (курил, видимо) все. Но проходя мимо полки с куриными яйцами подсознание, должно быть, циклонуло: у меня же есть свои. Пришел домой. Увидел, что забыл яйца, а свои не годятся не только для окрошки, но и для того, чтобы вернуться в магазин. Пришлось жарить картошку с колбасой.
«Германия пообещала наказание России из-за Навального…» (СМИ) Это мне уже напоминает обещание проститутки, когда ты смотришь классную порнуху, где Армения и Азербайджан играют в футбол на минном поле.
ИнновацЫя, пишет некий небанк. Проходите идентификацЫю по морде лица, и будет вам щасте. Удобно и выгодно. Не, это позапрошлый век - мордень вам демонстрировать. Хотите быть суперпрогрессивными - внедряйте идентификацЫю по предъявлении жопени.
-владимир владимирович,"корона" опять наступает, платные маски снова вводим. а минималку то, нашим безработным, мы уже срезали... - я, сказал-будем помогать молдавии-значит молдавии...
Путин обещает вакцинироваться российской вакциной от КОВИДа так же настойчиво, как не поднимать пенсионный возраст и не продлевать себе президентские полномочия!
Том Круз будет снимать Миссию на МКС. Эрнст бежит к Рогозину, давай снимем фильм? О чем? Как Том Круз снимает свой фильм на МКС, а деньги возьмем с госбюджета. Рогозин уважительно умеешь...
Британские ученые-патентоведы установили, что новый логотип Сбера до степени смешения схож с логотипом известного часового интернет-магазина https://www.alltime.ru/. Совпадение? Не думаю...
И наконец, пожалуй, самая ожидаемая новость последних лет: новостное агентство Associated Press планирует увеличить, в несколько раз, штат своих сотрудников, значительно повысив требования к их квалификации и тем самым, в обозримом будущем, попытаться конкурировать на равных с интернет сайтом "Анекдоты из России".
Судя по максимальным срокам, которые получили Ефремов и Дмитриев, обращаться за защитой нужно не к адвокатам, а к прокурорам, запрашивающим по гособвинению гораздо меньше
- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами? - В Хогвартс.
Новый российский флешмоб "Вернем Крым Украине!" - Участники покупают по ящику пива "Крым" и едут на берег Днепра на белорусско-украинской границе. С тостом "Крым наш!" они выпивают пиво, а потом, восклицая:"Вернем "Крым" Украине!", справляют малую нужду в Днепр.
- На российском модуле МКС второй раз выявлена утечка воздуха в космическое пространство. Как это объяснить? - А что тут объяснять. У нас в стране все утекает: мозги, деньги, надежды. Теперь пришло время утечек воздуха с космических аппаратов. В науке это называется системным эффектом.
- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети. - Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…
Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»
- А почему вы все колонки в поселке срезали? - Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки. - Какие законные?! - С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.
- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя! - Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.