Повторные анекдоты

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Вопрос армянскому радио:
- Интересно, а какой вопрос больше всего бесит операционисток в банке?
- Девушка, скажите, а вы в кредит даёте?

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей

Предрассудки, типа, с какой ноги утром встать, очень легко лечатся. Положите под свою кровать три чемодана, набитые евро, и, поверьте, утром вам будет совершенно пофиг, с какой ноги лучше вставать.

- Скажите, бармен, что это за коктейль?
- Это "Кокосовый хуй".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

- Ты мне изменила!!!!
- Зато он миллионер и oплатил нашу ипотеку!
- Иди обниму.

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
- И как успехи?
- Ну что тебе сказать... Лошадь похудела на 8 кг.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Почти до дому дошёл, а тут двое подскочили, первым же ударом свалили и давай ногами обхаживать и приговаривать:
- На, Коля, получай, Коля...
- А мне-то пох.й, я ж не Коля!

После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца»,
власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

Искра божия особенно опасна в голове, набитой опилками.

Фургал сознался, что это он был за рулём машины Ефремова,
когда они ехали травить Навального.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Патриарх Филарет сказал,что одной из основных причин пандемии являются однополые браки. И...заболел...COVID-19.

- Вовочка, нет такого слова в русском языке "ШО", нет такого слова "НЕТУТИ"
- Марьиванна, ну НЕТУТИ И ШО?

Слышали, что Фургал признался что сидел за рулём в машине Ефремова, когда ехал отправлять Навального.

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
Потому что эти придурки делали её из мяса.