Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поговаривают, что знаменитую скульптуру "Рабочий и колхозница" в скором времени заменят на другую. В духе времени. Олигарх и эффективный менеджер, слившиеся в экстазе. По некоторым источникам, прототипами послужат олигарх-государственник Сечин и оптимизатор медицины Голикова.
Завтрашнее заявление МИД: Теперь мы знаем точно - яд Навальному вкололи немцы уже в самолёте. Из Омска он вылетел "чистым", с простым нарушением обмена веществ. Вот анализы!
Выходит Навальный из комы. Видит людей, наклоняющихся к нему - они хмурят брови и что-то озабоченно спрашивают на иностранном: - Hallo! Wie geht es Ihnen? Представляю его удивление! Летел из Томска в Москву, а Россию захватили немцы!
БелАЗ, сминающий ограждение президентского дворца - лучшая реклама для уникальной белорусской машины.
23
Расскажите, как Вы стали фельдшером в деревне Запьянцовские Мурлища? Понимаете, раньше я был главврачом в омской больнице, спас жизнь Навальному и не побоялся об этом рассказывать.
До выборов: возьму под мышку портфель и уйду После выборов: берёт под мышку калаш и не уходит
22
- Чём меньше рост, тем больше понтов. - Рано тебе ещё о политике рассуждать. - Какая ещё политика? Я про слона и Моську читаю. - Тогда почитай ещё про Тараканище.
71
Устроился мужик на работу в ОМОН. Встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как выборы, так хоть увольняйся!
- Дружба - дружбой, а варенье сейчас денег стоит, - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в лизинг Карлсона авиакомпании "Scandinavian Airlines".
На международном военно-техническом форуме "Армия-2020" в подмосковном парке "Патриот" было представлено новое богослужебное облачение для военных священников. Новое достижение российской оборонной промышленности - ряса цвета хаки!
Российские СМИ вот-вот должны от имени правительства сделать заявление, что Навального травить не имело смысла. Он работал всё равно впустую. Никто из разоблаченных им российских коррупционеров не пострадал, кроме осуждения обществом.А уж что общество это пьяная пОгань знают все.Оно итак отравлено.
- Адвокат Пашаев заявил, что на него давят, угрожают, требуют прекратить защиту Ефремова. А иначе говорят, что отправят в места не столь отдалённые! - В Дом-2 что ли?
На удаленке: - Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу? - Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу? - Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.
-новый адвокат ефремова будет настаивать на "народноартистской"неприкосновенности для своего подзащитного! -а,чё...народным депутатам можно,а народным артистам нельзя?
- Холмс, ну и кто виноват в отравлении Навального? - Путин. - Почему? - Видите ли, Ватсон, если бы не было Путина, то и нам не надо было никого травить...
- А ты знаешь, что вернувшихся из Турции россиян посещают сотрудники полиции и они интересуются, откуда путешественники прилетели и сдали ли они тесты на COVID-19 в течение трех дней? И люди рады, что полиция бдит! - Безусловно, бдительно ищет кого наказать на 40 тысяч!
Новый вид спортивной игры, вернее название, так как подобная практика весьма давно уже распространена - админтон - когда при звонке или письме в поддержку юзера перекидывают из отдела в отдел, от сотрудника к сотруднику, вместо того чтобы быстро решить его проблему (да, часто тупую и адресованную не тому человеку не в том отделе).
Немецкие врачи из клиники "Шарите" подтведили диагноз заболевания Алексея Навльного, поставленный врачами Омской больницы, с небольшим уточнением: нарушение обмена веществ из-за отравления неизвестным веществом, предположительно, ингибитором холинэстеазы.
- Папка, а что такое "удача улыбнулась"? - Это, сынок, когда утром голова болит, руки трясутся, ты одеваешься, с трудом доползаешь до магазина, а потом понимаешь, что карточка-то осталась в другой куртке! Шаришь по карманам и хоп - хватило мелочи на бутылку пива! Вот удача и улыбнулась!
В половине двенадцатого с северо-запада в Кафтанчиково вошел молодой человек лет сорока четырёх. Подле красивого особняка молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника. – А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - ингибиторы холинэстеразы у вас в городе есть?
-не верю больше гринписовцам... -что так? -наблюдал я,давеча,за их пикетом.стоят с плакатами,что то скандируют,голубей кормят.... -и, что? -машина мимо проехала-голубей шугнула. взлетели они и...давай гадить.прямо на гринписовцев...не верю я,теперь ,что они так уж живность всякую любят.
- Алло! Это комендант общежития кадетской школы? Здравствуйте! Подскажите, а правда, что у вас пацаны в очко долбятся? - Да и пусть играют! Лишь бы не в буру!
Мне иногда кажется, что Литва, Латвия и Эстония действительно хотят отделиться от России, они в натуре верят, что произойдет внеплановый раскол земной коры прямо между Россией и Прибалтикой, и их начнет затягивать под Американскую тектоническую плиту
- Гляди! Депутат Госдумы Водолацкий Виктор объяснил почему Лукашенко появился с автоматом в руках. А Кремль отказался комментировать действия Лукашенко. - Погоди! А когда Лукашенко стал президентом РФ?
Долго смотрел на фото Лукашенко с автоматом... Сравнивал со знаменитым снимком 1973 года президента Чили Сальвадоре Альенде тоже с автоматом...Ну совсем не похож!
Путин и Лукашенко договорились об испытании вакцины от коронавируса на белорусах. Это во первых - дешевле, чем на обезьянах, а во вторых - никаких проблем с гринпис.
Как думаете, лучше побыть у девушки во френдзоне, надеясь на то, что она тебя однажды полюбит, или всё-таки пытаться без её согласия жениться на ней, договорившись с её батькой-самодуром?
-Лукашенко удивил новым имиджем, появившись на публике в бронежилете и с автоматом в руке. -Раньше он ходил везде с Колей, теперь ходит с «Калашниковым».
Омские врачи за 24 (ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!) часа не смогли поставить Навальному диагноз. Тогда как немецким врачам на это потребовалось всего несколько дней.
- И что это у тебя за праздник?! Три бутылки пива! - Понимаешь, так получилось... Подхожу я и говорю продавщице "Мне пива крепкого", а она мне "Сколько?". Пришлось три брать...
Дима: - Лёха, а Светка замуж сегодня за Сашку выходит. Медовый месяц типа у этого козла! Увёл её у меня! Но никакой брачной ночи у него не будет! Лёха: - ??? Дима: - Я с утра на гаражах расклеил 300 объявлений "Сожгу"... Утро. Сашка: - Димка, привет! Как дела? Я же вчера женился на Светке! Дима: - Хм... Не спал поди, да? Сашка: - Как угадал? Прикинь, какие-то долбоёбы про какие-то гаражи звонили, не дали даже задремать! И мы со Светкой всю ночь кувыркались!
"Белоруссия" вместо Беларусь говорят постоянно, а вот "Сибирия" вместо Сибирь не могут. Царь не велит.
59
— Скажите Дмитрий Сергеевич, вы слышали об отравлении Навального? — Да, конечно, Кремль в курсе. — Вы можете это прокомментировать? — Тут нечего комментировать, он ещё «новичок».
- Александр Григорьевич, вакцина у нас есть , но ее еще надо бы протестировать. Хоть на крысах, что-ли. - О, отлично, давайте ее нам, у меня этих крыс полная страна.
43
права в демократических странах:
право ходить без маски и заражать других коронавирусом право курить на других в общественных местах право облучать радиацией от сотовых телефонов право отнимать детей у неблагополучных гетеросексуалистов право отбирать у рабочих деньги и отдавать их имбицилам и террористам право избирать малограмотных президентов право отдавать все свои сбережения банкирам право навязывать свое мнение о том что гомосексуализм это прекрасно а зоофилия это ужасно
73
Спрашивали - отвечаем. - Почему Наполеон возвращался восвояси не тем путем, которым триумфально шел на Москву, а по Старой Калужской дороге? - От стыда. Если бы Бонапарт спасал задницу прежним путем, то стоящие по обочинам русские мужики показывали бы французам средний палец, женщины презрительно смеялись, ребятишки кричали "Наполеошка - дряблая картошка!", а русские интеллигенты, как водится, назидательно говорили:"Ну, что, покоритель мира, обосрался?"
Как народ, имеющий самые большие покрышки в мире, мог проиграть испуганному вурдалаку?
25
От любви до ненависти - один шаг.
А от народной любви до народной ненависти - сколько? Один день? Один месяц? Один год?
Иисус Христос прошёл этот путь за 5 дней. Согласно Писанию, в Вербное воскресенье был Вход Господень в Иерусалим. Ликующий народ встречал своего Мессию, бросал под ноги ослицы, на которой он ехал, свою одежду и пальмовые ветви, и многоголосно восклицал "Осанна". А уже в пятницу этот же народ тысячами глоток требовал: "Распни его!"
Владимиру Зеленскому для этого понадобилось 4 месяца. Пётру Порошенко - один год. Виктору Януковичу - 4 года. Борису Ельцину - 7 лет. Путину - 20 лет. Лукашенко - 26 лет.
Беснующейся толпе, требующей распять его, Иисус Христос кротко молвил: "Господи, прости их, ибо они не ведают, что творят".
Ещё вчера многие жители Беларуси за глаза снисходительно называли Лукашенко «Трёхпроцентным», а уже сегодня они же уважительно величают его «Саб-Зиро»!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.