Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Серега, давай отпусками поменяемся? - То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?
В детском саду воспитательница спрашивает малыша: - Моня, а у тебя есть мечта? - Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром! - Неужели твой папа - банкир? - Нет, но он тоже мечтает!
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любые деньги, лишь бы это кончилось.
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин… Официантка ему: – Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. решительно: – Мясо. Официантка: – А овощи? В. В.: – Овощи тоже будут мясо.
Включил телевизор — там про Украину. Залез в интернет — там про Беларусь. Купил газету — там про Украину и Беларусь. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"? - Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.
В Ухрюпинске возникло общество особенных людей, которые называют себя пофигистами. Одна журналистка решила взять интервью у представителя этого общества: - Неужели вам действительно всё пофиг? - Да, абсолютно всё. - А как же семья? - Пофиг! - Ну а работа? - Тоже пофиг! - Хорошо, а зарплата? - Нет, зарплата не пофиг. - Ну, вот видите, вы сами себе противоречите. - А вот это мне пофиг!
Заспорили Трамп, Макрон и Зеленский, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Трамп разворачивается и ему прямым в челюсть — трах! Тот только поморщился. Трамп его спрашивает: — Больно? — Yes, Mister President. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Макрон берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Макрон спрашивает: — Больно? — Oui, Monsieur le President. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Зеленский берет у начальника охраны пистолет, подходит к солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в ботинке дырка, а сам даже не поморщился. Зеленский спрашивает: — Больно? — Никак нет! Трамп с Макроном: — Ну ни хрена себе! Зеленский сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще обувь нормальную? А то я метр сорок ростом, обувь у меня 39-й размер, а у нас на складе 45-й размер от американцев в помощь доставшиеся, да и растоптанные они...
Омские врачи за 24 (ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!!!) часа не смогли поставить Навальному диагноз. Тогда как немецким врачам на это потребовалось всего несколько дней (с) @ScumbagSiberian
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.