Повторные анекдоты

В афише матча Израиль - Лихтенштейн кто-то вместо дефиса вставил "Моисеевич".

В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин.
Говорят, он замироточил моторным маслом.

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин?".

На очередной инаугурации Путин быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху:
— Вовчик, ты переигрываешь!

- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А ещё?
- После этого фильтруем через активированный уголь.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.

На Олимпиаде разгорелся очередной скандал с допингом: в крови румынской спортсменки обнаружена кровь пропавшей польской спортсменки.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же настоящая паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег:
— Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Правда, Вы видели Собаку Баскервилей?
Шерлок в ответ чем то набивает трубку и протягивает ее Ватсону:
— Затянитесь, не то еще увидите!

Пока негры отстаивают Black lives matter,
негритянки отстаивают Black wives fatter (Черные жены жирнее)

- Фима, наша тётя Циля снова выходит замуж!
- В четвёртый раз?!
- Ну, она - как дерево, каждый год новое кольцо...

- Как вы думаете, средство от тараканов сработает против моли?

Женщина! Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

У Рабиновичей гости. Сара говорит мужу:
- Яша, что-то я не могу найти наш штопор. А сходи-ка ты к Моисею Абрамовичу из 35-ой квартиры, одолжи у него.
- Сарочка, а почему именно к нему?
- Яша, не смеши меня! Ты цвет его носа таки видел?

Летел змей Горыныч через лес, смотрит — внизу изба, приземлился он и говорит:
— Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, змеюшка отымел ее по полной программе и молвит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Чем позже встаёшь, тем добрее утро.

Вы что, хотите как в Беларуси?

Омоновцы лупят дубинками мужика.
Мужик орёт :За что бьёте, я же за Лукашенко голосовал?
Омоновцы:Пиздишь, за него никто не голосовал!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает голосом жалобным :
— Снимите меня отсюда, пожалуйста...

- Послушай, Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня ещё ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить — кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.

Моя жена говорит, что у меня проблемы с алкоголем.
На мой взгляд она совершенно не права.
Как раз наоборот, у меня проблемы без алкоголя.

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

- Что у вас случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- Что с Навальным?
- Он заболел.

Нвчалась ядерная война между Америкой и Россией.
Мы их ракетами, они нас...потом опять мы их...
Трамп звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка еще обменялись ядерными ударами.
Трамп опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 200 ракетами...
Трамп:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.

— Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля!!!
— Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
— Как это?
— Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.

Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу «Я и моя собака». Ведущий спрашивает:
— Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?
— Сирами, сэр, — отвечает Холмс с сильным английским акцентом.
— Это же, сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса — удивляется ведущий.
— Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сирами из рода Баксервилей.