Повторные анекдоты

- Наум Маркович, а вы таки скажете за опыт?
- Гриша, опыт - это когда вместо трёх вопросов: Что? Где? Когда? ты задаёшь всего один вопрос: Зачем?

- "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
- Ева.
- Ластик подай.

Янукович просил передать Лукашенко, что Ростов не резиновый

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали...

Летчик в аэропорту поймал такси, едут в город. Ночь, погода мерзкая, дождь, дорога не освещена, но водитель уверенно ведет машину. Летчик спрашивает водилу:
- Слушай, как ты ездишь, видимость нулевая?
- А ты как ночью летаешь?- отвечает.
- Ну я по приборам.
- Ну и я по прибору. Видишь циферки?-показывает на счетчик,- Через сто рублей направо, потом пятьдесят рублей прямо и двести рублей налево.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Объявляется конкурс на название российской вакцины против коронавируса. Напоминаем, что названия: сатана, новичок, булава уже заняты.

- Фима, ты шо такой встревоженный?
- Софочку в роддом увезли!..
- А шо с ней?
- А я знаю?!

Экзамен в медицинском институте.
Профессор принимает экзамен у студентки
- Последние шесть вопросов и я вас отпускаю. Ответьте мне на такой
вопрос: мужской половой орган, шесть букв?
- Фаллос!
- Отлично! мужской половой орган, пять букв?
- Пенис!
- Отлично! мужской половой орган, четыре буквы?
- Член!
- Отлично! мужской половой орган, три буквы?
- Хуй!
- Отлично! мужской половой орган, две буквы?
- Во!
- Отлично! мужской половой орган, одна буква?
- О!
- Да, такую студентку не завалишь!