Повторные анекдоты

- Интересно, что должно случиться что бы в России появился человек подобный Илону, который воплощал амбициозные проекты...
- Был бы у нас свой Илон Маск, он бы сегодня ещё за PayPal срок мотал.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Я знаю, что ты зоофил.
- Откуда?
- От верблюда.

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не
открою.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Старый кадровик с молодым ведут приём на работу...
Старый задаёт вопрос первому кандидату:
- Выпиваете и сколько?
- Ну рюмку, две...
- Не подходите.
Вопрос второму.
- Выпиваете и сколько?
- Ну, рюмку, две..максимум три..
- Не подходите..
Вопрос третьему...
- Выпиваете и сколько?
- Ведро.
- Подходите. оформляйтесь..
Молодой кадровик в недоумении спрашивает старого..
- Мля, почему?
- Меру знает.

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований. Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.

Сегодня завтра будет вчера.

Давно Лебединое озеро не смотрел...