Повторные анекдоты

Когда покупаешь тест IQ - вот именно в этот момент тест начинается и завершается.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Ещё дореволюционный анекдот.
- Господин министр, если вы подпишете эту бумажку, я дам Вам пять тысяч и никто не будет знать.
- Давайте пятнадцать и пусть все говорят.
Это последняя стадия, когда даже скрывать перестают.

Вы помните те мелкие различия, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивы".

Белая зарплата - это расизм!

Черный Нал Важен

Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

На мужском Интернет-форуме Володя Сидоров задаёт вопрос:
- Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть, кто-то уже сталкивался с подобной ситуацией?

У многих россиян на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды. Но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят принять душ, они просто сварятся заживо.

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухаeт…

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарное правило приличия - помыть за собой тарелку после еды. А то, бывает, приходишь в гости к девушке, начинаешь на кухне ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь её на край, но неприятный осадок всё-таки остаётся.