Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Путин опять пообещал бороться с нищетой россиян. -А уже боролся? -Нет, уже обещал.
По сведениям из анонимных и потому очень информированных источников, узнав о планах правительства ограничить потолок зарплат топ-менеджеров в госкорпорациях планкой в 30 миллионов рублей, Сечин и Миллер разместили на сайте HeadHunter свои резюме для получения предложений от мировых нефтегазовых гигантов.
- Почему столько россиян переживают из-за беспорядков в Америке? - Ну представте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут - бац! - в Америке революция, социализм, да ещё и с негритянским лицом!
41
Ведь Песков и не врет, когда говорит, что "олигархов в России - нет!'. Чего им в России делать? Они кто в Швейцарии, кто в Лондоне, кто в США... даже Усманов в Ташкент уехал!
70
После слов пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова об эффективности российской системы здравоохранения, его пригласили в Камеди клаб рассказывать об этом в каждом выпуске на постоянной основе.
Англия в свое время завоевала полмира ради дорогих специй... но английская еда - самая безвкусная в мире.
6
Чтобы избежать техногенных катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно и не обнулять сроки их годности. Что же тогда говорить о президентах...
Шаман ведёт приём. Первый посетитель. - Белые меня не уважают. Я хочу иметь славу, почёт, деньги, чтобы копы передо мной на коленях ползали, а когда умру похоронили в золотом гробе и поставили монумент. - Хорошо, сделаю. Отучись а мед универе 6 лет, ещё 24 года поработай в лаборатории. Изобретешь вакцину от коронавируса и все у тебя будет. - 30 лет долго, можно за неделю? - Можно, держи двадцатку, купи мне сигарет... СЛЕДУЮЩИЙ! - Добрый день, я хотел бы обнуления своего президентского срока - Хорошо, сделаю. Раздай свои деньги и друзей олигархов бедным, сделай законы полезные для народа - А можно как-нибудь без всего этого? - Можно, держи двадцатку... Эй стой! Куда побежал?! Верни кошелёк!
Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам: - Таки вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она как будто напоминает нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".
Человек - это единственное существо из животного мира, способное впадать в эйфорию от того, что н@еб@л своего сородича, и биться в припадках истерики, когда н@еб@ли его самого.
Россиянам, которые после коронавируса едва сводят концы с концами, власти зачем-то напомнили, что они платят за услуги ЖКХ гораздо меньше, чем европейцы.
2035 год, Норильск. Мать говорит сыну: - Сходи, ведро солярки с речки принеси. - Не могу! Вы с папой проголосовали за поправки к Конституции, и теперь Америка захватила наши природные ресурсы и хранит их в непротекаемых резервуарах. Тревожная музыка, голос за кадром: - Вы хотите такое будущее?
- Почему у России такая низкая смертность от короновируса? - Таки для россиян, особенно пенсионеров, дело жизни - участие в голосовании по поправкам к Конституции.
Норильск. "Что касается аварийного пятого резервуара, то с 2016 года он, по решению администрации предприятия, был выведен в ремонт, что исключило возможность проведения в отношении него проверочных мероприятий»" Ну теперь и с Конституцией понятно - оказывается, она просто давно была в ремонт выведена... по решению администрации...
"Уважаемый Владимир Владимирович, мы полтора месяца смотрим по ТВ на один и тот же интерьер бункера. Сердце кровью обливается. Приезжайте к нам." С такими словами обратились к президенту обычные жители рублевских деревень.
Разработчики Chrome отказываются от терминов whitelist и blacklist. Ходят слухи, что белый список переименуют в афроамериканский список, а черный список - в список для расистов.
Печально признавать, что не только в Америке белые бывают виновны в смерти темнокожих.
Какая же все таки сволочь этот Дантес!
45
Вместо того, чтобы истошно вопить, наша творческая тусовка лучше бы порадовалась за Ефремыча. В тюремной самодеятельности он сможет замахнуться на роли, которые на воле ему бы никогда не достались: Гамлет, Дон Кихот, Алеша Карамазов, князь Мышкин...
34
Госкорпорация "Ростех" в порядке оказания шефской помощи решила оснастить следственный изолятор "Матросская тишина" новыми системами посадки.
Мурашко и Скворцова сообщили, что скоро будут вакцины! Много разных вакцин! Например, такие: 1. Для высших чиновников (прочим не достанется) 2. Для ветеранов (хотите стать ветераном? - попросите высшего чиновника!) 3. Для групп риска (хотите в группу? Варианты: высший чиновник, деньги, постель, пузырь, цветы) 4. Для прочих (сроки, очередь, квоты. Варианты: см. п.3) 5. За деньги (ничего не выйдет - кто с деньгами, будут лезть в группы 2,3,4 или уедут к буржуям) 6. Для военных (на основе дубовых опилок)
Дл борьбы с коронавирусом применят парад и голосование. Это - импортное средство. Во время американских восстаний число новых случаев в день упало с 22-25 тыс до 18-19 тыс. Это произошло аопреки всякой логике и является знаком Божьим о богоизбранности Американской Нации. Либо их официальные лица безбожно врут.
Ефремов сидит под домашним арестом, а вся страна сидит на карантине
33
Новости по ТВ: - Продолжают прилетать в Россию самолёты с застрявшими за границей россиянами. Так в Екатеринбурге приземлился самолёт из ОАЭ. Сынок: - Папка, а почему этих трусов сюда привозят? Отец: - Почему трусов?! Сынок: - Улетели до пандемии, прилетели после окончания...
Объявления о продаже: "Продаётся одежда известной европейской фирмы "Секонд хэнд" по нереально низким ценам". --------------------------------------------------------------------------------------- "Продаётся русский голубой кот. Беспородный".
В репертуар МХАТа ввели пьесу по мотивам пушкинской "Песни о вещем Олеге". Представление идет при аншлаге, а после слов " Но примешь ты смерть от коня своего" зрители устраивают пятиминутную овацию.
Если завтра какой-нибудь россиянский брахман (типа гундяя) или кшатрий (типа шойги) собьёт насмерть на своём пепелаце какого-нибудь нищеброда, доктор мясников в оправдание оного кгбычно вякнет дежурное «кому положено умереть — все равно умрут».