Остальные новые анекдоты

-Сергей Семенович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
-Жаль, у меня еще столько идей.

Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

- Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

-Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
-Как в тюремном дворике?
-Нет, говорят, робы можно не надевать.

Скорее всего, я богатею. Только этот процесс протекает бессимптомно.

Вы сами уже давно берете кредиты что б купить себе чип.

Таскаете его везеде, любуетесь им, покупеете ему чехольчики и приложения. Делитесь всеми секретами. А он исправно сливает на сервера каждий ваш чих, тык, шаг и звук.

Самартфон есть у каждого.

-Какой у вас не обычный парфюм.
-Бальзам Звездочка, я простыла.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

В Северной Осетии пресечена деятельность секты "Свидетели СССР".
Её организаторы призывали членов секты не платить за услуги ЖКХ.
Походу, этот призыв находит всё больший отклик в сердцах граждан России...

Ольга Бузова прыгнула в толпу поклонников со сцены, но ее никто не поймал

4 часа готовились к взлету и на тебе! Забыли надеть маски под скафандром.

Гениальное правительство Медведева таки создало в нашей стране привлекательный рынок труда. Для нищих и рукожопых мигрантов из Киргизии и Таджикистана.

Натыкаюсь на рассуждения о ненужности прививок... а я еще помню время когда Союз со всех утюгов гордился тем, что спас своей вакциной детей Японии от полиомиелита...

Предвестником второй волны коронавируса станет вторая волна скупки туалетной бумаги.

Ведущие эксперты Экспертного центра по экспертизе экспертных экспертиз пришли к выводу о полной бесполезности экспертной "работы".

-Почему Собянин хочет, чтобы москвичи гуляли по улицам исключительно по графику?
-Чтобы двойники Путина не собирались толпой.

Эпидемия коронавирусной инфекции не станет помехой голосованию по поправкам в Конституцию.
Как завещал дедушка Обнуленин.

В этом году приз, за лучшее произведение по литературе, получит правительство России за роман-антиутопию «Самоизоляция».

По последним данным исследований Государственного научного центра вирусологии и биотехнологии "Вектор", коронавирус сидит на деревьях и во время прогулок бросается сверху на ничего не подозревающих людей. Поэтому, помимо масочного, с 1 июня вводится касочный режим. Каски можно будет приобрести в любом киоске Роспечати, а также в ряде непродовольственных магазинов, список которых в ближайшее время появится в новом приложении "Каски".

В России вводится режим самодиагностики на COVID-19.
Для диагностированных будет применяться режим самолечения.

А Ганнибал Лектер носил намордник еще в 90-е годы прошлого века. И не жаловался.

Сколько принято подавать бедствующим звёздам?

Сегодня с балкона третьего этажа выпал алкоголик Сидоров, который до этого орал матом минут 30. В итоге оштрафованы жильцы второго и первого этажей, которые не соблюли социальную дистанцию при полёте Сидорова мимо их балконов.

В чипировании есть и свои плюсы.
Например, можно будет платить чаевые, приложив ладонь к жопе стриптизёрши.

Ручки... они такие обидчивые!
Янукович свою сломал, и чем это закончилось?

Русский дух - это сила, принципиальность, чёткое выполнение поставленной задачи. Например, очень принципиальны дорожники. Если поставлена задача заасфальтировать въезд во двор, то яму в метре от дороги на тротуаре никто не заметит.

За героический срыв запуска пилотируемого космического корабля Илона Маска Путин назвал Рогозина любимой женой.

-Оказывается, старт космического корабля Илона Маска отложили вовсе не из-за погоды.
-А из-за чего?
-Из-за того, что Рогозин закрыл грудью космос над Америкой.

Анжела, сотрудница компании "Секс по телефону", по просьбе клиента разделась вся, но снять маску, категорически отказывалась.

Спящая красавица спала 100 лет. Вот это самоизоляция!

Минздрав запретил включение в статистику больных, переносящих коронавирус в легкой форме. Также запрещены учет и лечение больных с кариесом, закрытыми переломами, дерматитом...

-Слушай ,а ты не знаешь чего знатоки в игре "Что где когда" во
время 1 минуты обсуждения вопроса так громко орут?
-Знаю, они с магнитными наушниками глухие как палки.

Москвичам разрешили гулять, но не далее 2 км от дома. А с собакой - 2100 м

Почитаешь некоторые посты и комментарии и понимаешь - в некоторых регионах цивилизация вздохнула, мутировала и пошагала обратно к древнему человеку ...

Минздрав России решил не включать в статистику по Сovid-19 болеющих бессимптомно и умерших, не погасивших ипотеку.

За последние два месяца самоизоляции мой кот так ни разу и не пришёл домой, а очень хотелось вывести его на прогулку.

Прилетели джедаи на Землю, а земляне все в масках. "Дарт Вейдер свой культ личности насаждает!" - догадались.

Собрались как-то звездоболы всего мира на тщательно законспирированное собрание. Приняли устав, договорились о совместных действиях. Теперь в мире они зовутся ЭКСПЕРТАМИ.

При нынешних указах простая поговорка "А воз и ныне там" может повлечь уголовное преследование по нескольким статьям.

Московская мэрия смогла убить трёх зайцев одним выстрелом (или даже больше) - купила крупнейший завод по производству масок, штрафует тех, кто ходит без масок, а все деньги идут в бюджет, которым тоже распоряжается московская мэрия!

©Полищук

Хочешь похудеть -
спроси меня: "Нах?"

-рабинович,вы слышали?путин разрешил поднять минимальное пособие по безработице,на время пандемии,аж в ТРИ РАЗА!!!
-таки, вы радуетесь тому,что три месяца будете получать 4,5 тысячи или тому,что через три месяца,у вас 3 тысячи отнимут?

Нет, мне нравится постановка вопроса!! Она значит тут целый день пылесосит, а мне это всё потом вытряхивать?!

ЕС организовала госпереворот на Украине, чтобы ослабить Россию, но теперь оказалось, что Россия виновата в ослаблении ЕС...

Теперь Илон сконструирует прибор, который сможет изменять погоду.

Штирлиц закурил и спросил:
- Ничего, что я курю?
- Почем я знаю, что за дрянь ты куришь,-ответило ничего и растворилось в воздухе.

А давайте отмечать победу под Полтавой без упоминания Петра Первого, а победу над Наполеоном - вне связи с Кутузовым. А что? Ведь со Сталиным же такое в полный рост..

"Продам космические сапоги Space X.
Не пригодились."

В связи с невозможностью пляжного отдыха в этом году всем россиянам дадут возможность покачаться на волнах коронавируса.

- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять!
- Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!

В автобусе вокруг водителя висят фото с кадрами жестких аварий автобусов, даты и списки погибших, а сверху крупно: "Можем повторить!".

- Абраша, ты в курсе, что в целях облегчения алкогольной нагрузки на граждан селекторные совещания президента с губернаторами стали транслировать в прямом эфире?
- Почему?
- Потому, что минута здорового смеха заменяет стакан водки. аз

Полицейский, попавший на концерт "Литл Биг" в Голландии, попал в психушку после того, как фанаты-зрители по своей традиции начали подбрасывать вверх пластиковые стаканчики с пивом.

Май 2019
- А я в Москву в марте перебрался.
- Круто, повезло тебе!

Май 2020
- А я в Москву в марте перебрался.
- Да уж, не повезло тебе…

©Полищук

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

- Бэрримор, а почему военные полки не боятся участвовать в параде, ведь коронавирус же?
- Они бессмертны, сэр.

Только одним принципом следует известный оха́льник А. Невзоров - никаких принципов!

Уважаемый , а не пошли бы Вы на 4 буквы
-Это как?
На .....уйс
просто я Латыш

- Здравствуйте! Извините, что потревожил. Не желаете приобрести вот этот новейший робот-пылесос?
- Ой, какой он огромный! А у нас квартирка небольшая, съёмная. Нет, спасибо.
- Вы знаете, у меня на основной работе проблемы большие, доверие потерял. И для меня очень важно продать этот пылесос. А хотите, я вам помогу с президентской ипотекой под 6,5 %?
- Ой, да кто нам даст её? У нас справок даже по зарплате не будет, всё так, по договорам работаем, без оформления.
- Да не проблема! Хотите, прямо сейчас Грефу позвоню?
- Нет, спасибо.
- Я вижу вы проблем хотите? Зарплату в конвертах получаете, налоги не платите. Могу сейчас Мишустину позвонить и получите уголовное дело. Хотите? Вот вам моя визитка, жду звонка в течение суток.
- Медведев Дмитрий Анатольевич?.....

Путин звонит Трампу:
- Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель.
- Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы.
- Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.

Шредер, назвав посла Украины карликом, случайно выдал семейную тайну. В 1974 году молодой бундес поехал в турпоездку во Львов и встретил там гарную дивчину. Сына он просил назвать Карлом и продолжал его называть "майн либер Карлик", хотя мама назвала сынишку Андрейкой. Сынишка вырос, стал послом, но привычка так и осталась.

-Старт космического корабля компании SpaceX Илона Маска с астронавтами на борту отложили из-за погоды.
-Неужели Боширов и Петров стали синоптиками?
-Нет, просто ракета очень напоминает готический собор.

Меркель жалуется Макрону: представляешь, этот Зеленский все время рассказывает Трампу, что мои волосы хорошо пахнут.
- Ну и что тут такого?
- Как что, но он же карлик!

Корреспондент газеты ди-Вельт спросила у бывшего канцлера Германии Шредера, знает ли он,
что в Украине живут не русские, а украинцы. Да мне похуй, кто там живет, ответил Шредер.
Карлики, поправила его корреспондент.

Жена мужу в постели:
- Милый, ты вылитый Илон Маск.
- Почему?
- Представление замечательное, но ничего так и не поднимается.

Жена обвинила меня в том, что при каждой рекламе по телеку ее подаренный мной смартфон отвечает на запрос "как поймать кенгуру". В ответ попросил Гугл ответить на вопрос "кто виноват" и Гугл справедливо перевел стрелки на Чубайса.