Повторные анекдоты

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог.
Почувствуйте вкус кумыса, запах казахстанской степи, уют просторной юрты ...

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Борьба была равна
Сражались два г....

Тост (произносится с кавказским акцентом): чтоб тебя на твоём 150-летним юбилее зарезал молодой ревнивец, и его ревность была бы не напрасной!

Когда в России в селе Большая Глушица из-за эпидемии закрыли школу и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Геологи пришли к чукотскому шаману:
- Шаман, скажи, а когда в России карантин закончится?
- Как только.
- Что, как только?
- Геолог, шибко глупый однако. Закончится, как только все закупленные маски распродадут.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нефиг подсказывать!