Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
Вчера в Челябинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.
Из Сибири звонят в Кремль
Срочно пришлите нам сорок эшелонов водки! Народ проспался и спрашивает, куда дели СССР и КПСС
Воскресенье после обеда. Вся большая семья Рабиновичей дома.
Сара старательно играет на фортепиано...
Её муж Яша горестно слушает и потом всё же не выдерживает:
- Сарочка, сердце моё, хватит таки мучить инструмент и мои нервы... Ну, куплю, куплю я тебе тот сарафан!
Раздаётся ещё несколько громких аккордов...
- И босоножки тоже куплю!
Уважаемый Сергей Семёнович!
У меня нет собаки. Но у меня муж кобель. Можно мне его выгуливать?
Зинаида К. Москва.)
Осенью 2020 года весь мир будет следить за необычной статистикой - родившийся благодаря коронавирусу.
Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Сегодня прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
На одной ферме жили домашние животные. Со временем хозяева стали их плохо кормить, они стали голодать. Подумали животные и решили уйти в лес. Пришли к сторожевому псу Шарику и говорят ему: "Плохо стало жить, голодаем, решили уйти в лес, пойдешь с нами?" Шарик отвечает: "Нет, с вами я не пойду, у меня здесь перспективы хорошие намечаются." Подумали животные: "Наверное Шарик что-то знает, чего мы не знаем" и не стали уходить. Только стало ещё хуже, хозяева почти совсем перестали их кормить. Пришли животные снова к Шарику и говорят: "Сил больше нет, надо уходить, иначе все умрём с голоду. Пойдешь с нами?" Шарик снова отвечает: "Вы как хотите, но я с вами не пойду, у меня тут перспективы". Разозлились животные и говорят: "Какие ещё тут могут быть перспективы? Умрёшь с голоду!" На что Шарик отвечает: "У меня тут правда перспективы. Просто я недавно подслушал разговор хозяев, они сказали: "Если дела и дальше так пойдут, то мы будем у Шарика хуй сосать".
Посмотрел заряд батареи телефона.
Подумал : Нормально, 80 градусов..
Шёл 10-й день самоизоляции.....
- История России последние 30 лет двигалась от "Лебединого озера" к кооперативу "Озеро".
- А теперь пошла обратно...
15
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
Золотов:
- Всех нарушителей нужно расстреливать на месте !
- Вы думаете, только так можно остановить пандемию ?
- Какую пандемию ?
10

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
Рейтинг@Mail.ru