Остальные новые анекдоты

Вот почему Илья Муромец такой здоровый был? А потому что дома на печи сидел.

Россияне с замиранием сердца и надеждой услышали новость о том, что коронавирус попал в администрацию президента.

Льву Лещенко присвоено почетное звание Санитара Российской эстрады.

Уважаемый Лев Лещенко,большая просьба к Вам. Помогите молодым и талантливым исполнителям пробиться на эстраду, поцелуйте пожалуйста Пугачеву!

Свободу Льву Лещенко!
После возвращения из Америки, больной коронавирусом Лев Лещенко не стал соблюдать режим самоизоляции и принялся активно посещать светские рауты. Жал руки и обнимался с элитой...
Раньше многие россияне плохо знали, кто такой Лещенко. Некоторые даже думали, что Лещенко и Винокур это один человек.
Сегодня Лещенко – кумир миллионов !

Сегодня в подмосковном лесу видел десяток групп людей, которые проводили правильную дезинфекцию. Окуривали себя дымом, заливали внутрь антисептики.

Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.

В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.

Скоро москвичи передохнут от пандемии.
А вот где будет ударение, зависит только от них самих !

Даже Остап Бендер не догадался о трогательной реплике:
– Же не манж па си жюр, подайте на пропитание представителю среднего класса

Вирус-вирус,
Перейди на папирус,
С папируса на флешку,
С флешки на Газманова Олежку,
С Олежки на миску,
С миски на Мацуева Дениску,
С Дениски на ложку,
С ложки на Безрукова Серёжку,
С Безрукова на Машкова,
С Машкова на Путина и Пескова,
А главное - на Терешкову !

"Мужчины, постоянной партнёрше предпочитающие связи на одну ночь, из-за карантина перешли на ручной режим самообслуживания, что вызвало существенный рост нагрузки на наши сайты" - пояснил замедление работы сайта пресс-секретарь PornHub.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

Москвичам, прибывшим в Россию "погостить у родственников", необходимо получить временную регистрацию, если срок пребывания превышает 90 часов.

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все

Лучше умереть лежа на диване,чем сидя на работе!

Наконец-то средний возраст российской эстрады упадет от 75 до 60.

В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый

- Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

Появился коронавирус- пропали круги на полях.

Курение вредит лёгким.
Да и тяжёлым тоже ...

Объявлено, что за нарушение коронавирусного карантина будут штрафовать на 300 тыс. руб.
Скажу Вам по секрету, что за 100 тысяч можно договориться.

По следам обнуления
Иногда думаешь хорошо что ученые не придумали пока еще эликсир бессмертия

В Средние Века подагру называли "болезнь богачей" - ее провоцировало употребление дорогих мясных продуктов и алкоголя. Короновирус претендует сменить ее на этом поприще - российский шоубизнес вместе с Лещенко, всякие "зимовщики" и посетители Куршавеля уже входят в узкий круг отмеченных

Судя по плакатам со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!", нас хотят уверить, что близится небывалый СТАБИЛИЗДЕЦ!

Коронавирус ослабляет здоровье, но взбадривает цены.

У кота беру уроки по домашней изоляции.

- Алло, это еврейский центр ?
- А шо ?

- Нужно ввести в столицу несколько частей Росгвардии! Чтобы перекрыть все въезды в город.
- Но, генерал, это уже сделано! Объявлять приказ о блокировке Москвы?
- Нет, пока подождите. Вначале, до такого приказа, надо осудить всех авторов сообщений в соцсетях за их фейковые новости о вводе Росгвардии в Москву для её закрытия... А уж потом - пожалуйста. Пока нет приказа - все такие новости действительно - фейк)

Вирус обнулил обнуление Владимира нулевого

Прошёл сегодня ночью по улице, нарисовал на калитках белые и красные кресты.

Карантин в действии)))

Россия и Украина движутся встречными курсами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.

- Господин Глоба, почему в Ваших предсказаниях на 2020 год нет
ни слова про эпидемию?
- Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.

Сначала - добровольно-принудительная самоизоляция.
А потом - суп с котом.

Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а?
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.

Я бунтарь!!! В знак протеста, против произвола властей, я сегодня вышел, на секунду, в общий коридор, завтра, я пойду на большее, и даже нажму на кнопку вызова лифта!!!

Люди мира - это такие люди, которые свои в любой стране в хорошие времена, но в плохие - нахер никому не нужные ни в каком государстве

Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?

прочитав все рекомендации врачей и запреты государства для борьбы с корона-вирусом,опубликованные в сми-понял,среднему россиянину такой карантин не по карману

В средние века люди понимали жизнь.
Например самогон, полученный при перегонке вина они называли по латыни
Aqua Vita - живая вода)))

В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.

Проблему 2024 года решить сможет, судя по всему, только коронавирус в 2020.

В Узбекистане легкую форму коронавируса называют тюбетейка-вирус.

- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!

Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))

Телеведущие всё время нас уговаривают: Оставайтесь с нами! Оставайтесь с нами!..
Вот и докаркались...

В связи с пандемией коронавируса стоит отменить закон о непродаже спиртного после 23:00. Антисептик заканчивается. Да и прогуляться в безлюдное время можно.

Интересно, а какова летучая мышь на вкус ?
Подумал один китаец.

Вношу предложение.Если ничего страшного не случится,а эпидемии вируса не будет,- писать должность следует : "Святой Президент Республики Беларусь".

Внимание, друзья! Врачи заявили о вреде пьянства в эпидемию, так как вирус 40 градусами не взять. Необходимо срочно переходить на самогон!

Карантин - почувствуйте себя Робинзоном.

Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...

Скоро 9 мая. На улице дети играют в партизан. Победит тот, кто больше фашистов заразит коронавирусом.

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

В рамках акции 'час Земли' правительство России отключило на час подачу электричества, а также закрыло границы, отменило авиасообщение и остановило всю промышленность. Грета Тунберг в ахуе.

-Дорогой,давай займемся любовью?,-обращается жена И.И.Сечину
-Что -то не хочется,боюсь опять будет как вчера.
-Что же вчера было?,-спрашивает жена.
-Что,что,цена на нефть в течение дня два раза упала.

Коронавирус испугался обложения налогами банковских вкладов и убежал из России

Не дрочите немытыми руками - не занимайтесь коронанизмом!

Самое страшное только прийдет.... когда свидетели Иегова поймут, что вы точно сейчас находитесь дома....

-В Киеве метро не работает, а в Москве открыли 6 новых станций.
-То, что русскому хорошо, украинцу – метро.

Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.

"9 дней одного года"-это не только фильм про физиков-ядерщиков,но и реальные дни про пандемию и вирусологов...

Парень склеил девку на дискотеке, привёл её домой, и начал трахать.
Она:
- А почему ты меня не целуешь во время секса ?
Он:
- Я же тебя не знаю, вдруг у тебя коронавирус !

ИВЛ в нашей стране нужен сегодня всей системе здравоохранения: она и раньше дышала на ладан, а сейчас, увы, задыхается...

Должен был случиться корововирус. Но что то пошло не так.

Народная примета. Если хотите узнать, какие новые меры по борьбе с эпидемией предпримет российское правительство через неделю, послушайте, какие новые меры по борьбе с эпидемией предложил сегодня Ходорковский.

Тот, у кого нет причины поднимать вверх большой палец - поднимает указательный.

- Сёма, и как ви думаете, кто в итоге за весь этот кипишь будет таки платить?
- Додик, я вам не скажу за всю одэсу, но одного мужика в жолтом кто платить
не будет, я таки знаю.

Так все-таки, что напоминает неделя выходных от ВВП - Новый год или фильм "Ширли-мырли"?

В Беларуси всего лишь 94 больных коронавирусом, и 83% из них за Лукашенко. Подсчёт производила председатель белорусского центризбиркома Ермошина.

Как-то раз у меня была групповушка с тремя классными тёлочками с 9 размером груди !
А после этого меня выгнали из секс-шопа ...

Карантин это ПРЕКРАСНО
Любители ПОБУХАТЬ
получили прекрасную возможность РЕАЛИЗОВАТЬ себя
И уже наконец таки напрочь СПИТЬСЯ ...

Кто бы раньше мог подумать, что гонять соплю носом при разговоре, может вызывать не отвращение, а доверие к собеседнику?

«Лучше умереть стоя, чем жить на коленях»,- лозунг вируса власти.

2021 год.
- Пап, а кто такие – футболисты?
- Это те, кто набивает туалетную бумагу и получает за это миллионы.
©

Красота спасёт мир от коронавируса. Потому что красиво сидеть дома не запретишь.

МИД Украины заявил:
- На данный момент мы прорабатываем вопрос оказания помощи Испании. Кроме предложения подсветить Верховную Раду цветами испанского флага, рассматриваем вариант выложить на Крещатике тризуб.

Везет же космонавтам. Чихали они с орбиты на короновирус)))

Ну что, либералы, хотите, как в Европе ?

Пришёл из магазина, выставил на стол баночки и почувствовал себя космонавтом. 100, 80, 75 грамм...

- Когда примут закон о запрете татуировок, мы будем приставать с законными требованиями проследовать с нами в место изоляции или туда, где татуировки сведут.
- А когда примут закон о том, что нельзя иметь больше 1 глаза на человека, ты кому сперва выколешь - себе или соседу? Просто интересно.

Бориса Джонсона после само-заражения новым гриппом также обвинили в шпионаже в пользу русских.
Борис во всем сознается: - "Да я служил во время холодной войны в СА прапорщиком, но как вы догадались?"
- Так это только у русских: если не можешь остановить пиздец, то надо его возглавить!