Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Спецально для атеистов, которые считают, что Бога нельзя упоминать в Конституции поскольку его не существует : то есть упоминание свободы слова, свободы демонстраций, равенство перед законом - вас не смущают ?
Двое лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля на солнышке. - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!
Хочу установить приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы оно анализировало ночные шорохи. - Ок, Гугл, что за херню я только что слышал? - Да всё ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой. Или: - Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Три украница бeгут зa отходящим в ЕС поeздом. Два успeвaют зaпрыгнуть, a трeтий остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного??? Украинец: - Дa эти два дурака, меня провожали!!
АНЕКДОТ ОБ ОПАСНОСТИ ПРИЧАСТИЯ И ЦЕЛОВАНИЯ РУК ПОПАМ ВО ВРЕМЯ ЭПИДЕМИИ
Просыпается поручик Ржевский, чует - во рту что-то ему мешает. Поковырял он там и выковырял косточку от малины. И удивился тому, откуда там взялась косточка - ведь малины он с год уже не ел. Зовет слугу: - Прохор! Вот объясни мне - откуда у меня во рту косточка от малины взялась, когда я малины не ел? - Ваше благородие - помните вы вчера, в воскресенье, в церкви из одной ложки вместе с Наташей Ростовой причащались? - Помню. - Так вот. А она в субботу вечером миньет Пьеру Безухову делала. - Так косточка-то откуда - что то не пойму я?! - А Пьер Безухов в пятницу с Андреем Болконским изволили-с нажраться водки и варенья, а потом всю ночь и все утро друг с другом по-черному пидарасили... Так что какая там косточка - как бы вы, барин, сифилис от Болконского не подхватили...
Вовочка пришел из школы и говорит деду, что учительница просила пригласить его, чтобы тот рассказал про войну. Дед удивленно посмотрел на внука и ответил:
– А почему меня? Почему других не пригласили? – А у другие не вернулись с войны, только ты есть. – Но я же не воевал. Я тогда как раз сидел. – Не важно. Расскажешь как ты в танке горел и все.
Уговорил Вовка деда, тот пришел, вокруг пионеры, галстуки. Подудели в дудки, поколотили в барабаны, вручили деду гвоздики и как водится уселись вокруг слушать про войну. Дед откашлялся и начал.
– Мало что помню про то время, давно это было, но вот одно запомнил хорошо. Подбили мой танк посреди поля. Огонь, дым, надо спасаться и я – в передний люк, а там – фашисты. Я в верхний – и там фашисты! Я в нижний, а там… – Фашисты? – Нет, там – менты!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.