Повторные истории

Племянница Даша (4года) сидит на коленях у своей тети, крутит сережку у нее в ухе и говорит : "Какие красивые у тебя сережки!" А у тетки настроение скверное, приболела, отвечает ей :"Вот помру, Даша, тебе достанутся". Та немного подумала и заявляет :"Давай сейчас, все равно помрешь!".

Девушка заходит в ЗАГС, в руках у неё два паспорта, подходит к столу и спрашивает:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Регистратор молча достаёт бланк и передаёт девушке. В этот момент залетает парень с криком:
- Верни паспорт, сука!
Выхватывает свой паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Весьма уважаемые люди

Конан-Дойль выбрал десять своих знакомых, весьма уважаемых людей, принадлежавших к высшему свету, и послал им всем телеграммы одинакового содержания: "Всё известно Беги".
Через 24 часа никого из них в стране не было.

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
2009г.
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Читаем дальше.
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!".
Из слов самого больного Д.:
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі, здається, я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал узи, сдал кровь на всё, сделал мрт, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит:
– Вижу, что у тебя есть деньги и энергия.

Рассказывают, однажды писатель Юрий Олеша, выходя из ресторана, потребовал у высокого мужчины в кителе с золотым шитьём и с окладистой бородой вызвать ему такси. Спутники объяснили Олеше, что это адмирал. В ответ на что, Олеша потребовал от него вызвать катер.

История произошла при одном из авиаперелетов. Женщина подошла к своему месту и увидела, что рядом с ней будет лететь чернокожий человек. Она безумно разозлилась и позвала стюардессу. Не понравился ей, видите ли, сосед. Однако ее хамское поведение еще больше не понравилось окружающим. Само собой, что это за расизм? Получается, женщина считала положение в обществе своего соседа более низким по отношению к другим? Несправедливо. Дискриминация. Причем открытая. Между прочим, чаще всего именно цвет кожи является самым произвольным способом различий между людьми, когда-либо придуманных человечеством. Однако бортпроводница не растерялась…
Стюардесса поинтересовалась, что, собственно, произошло. «Разве вы не понимаете? Рядом со мной находится чернокожий мужчина. Я не могу сидеть рядом с ним. Пересадите меня. Я отказываюсь лететь вместе с ним», - ответила женщина.
«К сожалению, все места заняты, но я все же узнаю, что можно будет сделать», - сказала стюардесса. Она ушла. Буквально на несколько минут. По возвращению она сказала: «Да, как я уже говорила, в экономклассе свободных мест больше нет. У нас есть только места в первом классе». И прежде чем женщина ответила что-то, бортпроводница продолжила: «Поймите, для нашей компании неприемлемо разрешить пассажиру из экономкласса переходить в первый. Однако наш пилот считает, что путешествовать с неприятным для вас человеком рядом – это не очень хорошо. Поэтому мы и предоставим ему место в первом классе». Пассажиры в восторге аплодировали этому поступку.

Еду в маршрутке. Парень снимает наушники говорит водителю - остановите на Ленина. Следующий снимает наушники и говорит - остановите на Ленина, еще несколько пассажиров делают так же. После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает - а на Ленина кто нибудь выходит?

История с демографией

Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза...
Бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит...

Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов по этой статье у меня 1900 рублей. Дай, думаю, гляну, что это за туризм такой. А это я, оказывается, билеты на электричку покупал.
Туризм, который я заслужил!

В Великобритании охранник одного фешенебельного ресторана после сильного дождя пытался стряхнуть воду с тента на летней веранде. Подъехал очень дорогой автомобиль, из которого вышел дорого одетый джентльмен и направился к входу в заведение. По нелепой случайности, именно в этот момент тент переворачивается, и весь объем дождевой воды оказывается на посетителе. Он, побагровев от злости, с рычанием пытается пройти внутрь, но нерастерявшийся охранник преграждает ему путь со словами: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс-код.»

Лайфхак для любителей пива.

Любовь нечаянно нагрянула, когда совсем я не ждала. Всё вроде бы серьёзно. Детей нет ни у меня, ни у него, хотя обоим уже хорошо за тридцать, и многолетний опыт семейной жизни имелся у каждого. Съехались. Любовь-морковь, романтика, планы на будущее и обоюдное желание родить хотя бы одного ребёнка. Однако, выясняется, что пять-шесть вечеров в неделю любимый употребляет пиво от 2-х литров до потери координации и пьяных слёз. Объяснил - у него повышенная вязкость спермы, а пиво разжижает. Поэтому пьёт не удовольствия ради, а для увеличения шансов на оплодотворение. Ему врач андролог рекомендовал.
Такого научного обоснования алкоголизма я ещё не слышала.

Как эмигрировал Борис Сичкин.
Из воспоминаний "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3–х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2–х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от других, которые выступали, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой–нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по–деловому резюмировав:
— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт «Шереметьево», откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: «Верным путем идете, товарищи!», а в самом «Шереметьево» нас встретил транспарант: «Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!»
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все–таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: «Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!» А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью–Йорка.

Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи.
Валера."
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4–х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть–чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и «негр» ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско–еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: «Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста», — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась..."

Разговаривать надо.
Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету — чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу.
Затаскиваю.
Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.
А пигалица мне и говорит: — Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть.
Она подумала и говорит: — Вы должны вникнуть в его положение. Вам–то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по–мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.
Повез его на кладбище, показал могилку.
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил.
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
— Зачем тебе, спрашиваю.
— Папа, я на ней женюсь.
— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.
(Армине Ванян)

Приключения гениального жулика

Хочу сегодня вам рассказать про художника, который прославился своими подделками.Как по мне - так это прям современное искусство случилось в результате всей этой истории. Ирония. Почему ирония - поймете в процессе.

Мой нынешний герой, Хан ван Мегерен, всегда любил живопись и считал, что нет ничего лучше, чем работы старых мастеров. Родом он был из Нидерландов, учился на архитектора, а после работал помощником преподавателя в Делфтском техническом университете на отделении искусств. Его акварельные этюды животных до сих пор красуются в некоторых голландских учебниках рисования.

Не нравилось ему современное искусство, не нравились даже няшечки-импрессионисты, а как быть художнику, что влюблен в реализм, но родился в конце 19 века? Никому, абсолютно никому не интересен мастер, который, пусть даже и классно, копирует старое. То есть, дальше сувенирных лавок и уютных кухонь его работы бы не пошли. А амбиций, да и знаний с мастерством, у него было столько, что ни одна кухня бы не вместила.

Тогда он решает заняться подделыванием своих любимых голландцев, особенно - Питера де Хоха и Яна Вермеера. При том, с Вермеером особенно занятно - его работ сегодня известно всего 16, а по данным аукциона, что проводился после смерти художника в 1696 году, их была 21 штука. В 20 веке публика страстно полюбила нидерландского мастера и жаждала его новых картин. И ван Мегерен проделал занимательнейшую работу - он подумал о том, как мог бы выглядеть ранний Вермеер, с еще не окончательно оформившейся художественной манерой и выдал “Христа в Эммаусе”.

Оооо, и ему поверили. Да как! Эту работу признали маститые знатоки и изучальщики Вермеера не просто как подлинник, а как одну из лучших работ автора. Говорят, что изначально у ван Мегерена была затея погубить пару зазнаек-искусствоведов и на этом остановиться, но когда все так ахнули и предложили ему за работу какие-то баснословные деньги, он передумал кого-либо разубеждать и разоблачать.

Как он это делал? Ну, для начала, надо понимать, что вот сейчас бы не прокатило - у нас тут рентгены, анализы всякие сложномудреные, инфракрасные съемки по слоям.

Ван Мегерен покупал какое-нибудь дешевое полотно 16-17 века для того, чтоб получить оригинальные холст и раму и поверх старой работы писал свою подделку. Он охотился за вещицами нужных веков и правильных городов - вазами, тканями, тарелками и всем вот этим для того, чтоб использовать их как натуру. Он использовал те же пигменты, что и голландцы 17 века, разводя краски вручную. Но вот тут есть деталь - масло могло окончательно высыхать десятилетиями, а продать картины надо было срочно, поэтому в краску он подмешивал секретный ингредиент - что-то вроде пластика, фенолформальдегидную смолу, благодаря которой все быстро и крепко сохло. Правда, краска становилась кошмарно ядовитой, но это детали.

В подвале своего дома ван Мегерен собрал специальную печь для состаривания работы - старая картина без потемневших красок и трещинок-кракелюров на поверхности сразу бы кричала о том, что она подделка.

В общем, шикарно устроился дядька, продавая подделки одну за другой коллекционерам, музеям и институтам. А все так сошли с ума, что верили-верили-верили и покупали-покупали, не задаваясь особо вопросом, что за скважину с неизвестными ранее картинами прорвало.

Прижучили его очень занятно. Точнее, он сам признался в том, что клепал подделки, потому как попал в безвыходную ситуацию. Ван Мегерен умудрился продать очень жадному до коллекционирования искусства, особенно голландского, Герману Герингу, картину “Христос и судьи” за бешеные деньги - 1 600 000 гульденов. Это была самая большая сумма, когда-либо выплаченная за работы старых мастеров.

А потом война кончилась, коллекция Геринга от него ушла и в ней друг обнаруживают эту картину. После несложного расследования, выяснили, кто продал ее, и тут началось!

Ван Мегерена решили судить за коллаборационизм и распродажу культурного наследия родины. Кончится дело могло огромным тюремным сроком в лучшем случае или смертной казнью в худшем.

Две недели художник сидел в заключении и взвешивал все за и против, а после решил сознаться в том, что эта картина, как и многие другие, уже распроданные, подтвержденные экспертами и разошедшиеся по музеям и частным коллекциям - подделки, которые он собственноручно склепал.

Но ему не поверили!

Ему пришлось продемонстрировать свою сумасшедшую мастерскую, рассказать как он это все делал… но ему опять не поверили.

Тогда было принято решение провести следственный эксперимент - его посадили в специально арендованный дом, приставили наблюдателей и потребовали повторить работу. А он и повторил - написал новую старую картину, “Иисуса среди книжников”.

Отправили Хана вам Мегерена в тюрьму на год в итоге. За изготовление подделок. Больше он ничего не нарисовал и умер там же, в тюрьме, буквально через месяц.

Сам ли он умер или ему помогли, ведь на арт-рынке, как считают его родственники, по сей день бродит не одна работа его авторства, никто теперь не узнает.

А после смерти Хана ван Мегерена случился аукцион, на котором распродали его имущество и детали мастерской с огромным успехом.

И тут забавно - примерно десять лет назад обнаружили, что картина, висящая себе в самом сердечке мира изучения искусства - лондонском институте искусства Курто, является подделкой нашего ван Мегерена. Называется она “Сводница” и долго считалось, что она авторства художника 17 века, Дирка ван Барбюрена.

И что вы думаете? Цена на нее не упала, а взлетела. Теперь Хан ван Мегерен сам по себе стал предметом охоты коллекционеров.

Текст мой, надеюсь, что вам было интересно.
Больше моих заметок, находок и видео об искусстве вот тут:
https://t.me/tojemne
--------------
Источник:
https://pikabu.ru/story/priklyucheniya_genialnogo_zhulika_7221115

У меня у ребенка в школе история была.
Десятый класс, и у них новая «русичка». А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что «мОлодешь» решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: «Чо за тетя». Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень много. Подложили они ей в классный журнал – порнографические открытки. А ее урок был как раз первый.
Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации, любая реакция – проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, «кто это сделал». Всё – против нее.
Она открывает журнал. Смотрит в него. Одевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ…. Снимает очки, и, знаешь так – прикусывая дужку, с легкой улыбкой:
- Ребята, мне 58 лет, вы меня, чем хотели удивить?

Все – Уважуха!!! Класс был влюблен, и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то, что голоса – движения бровей.

Парень я не брезгливый. Бывает, уроню что-то на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать. Но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек торта на пол, и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".

Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров я был свидетелем следующей картины - девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа "Б6" на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца зала ей в ответ: "Ранен".

Он:
«я закажу пиццу. Тебе тоже?»
Она:
«нет»
Он:
«окей»
Она:
«или все же …»
Он:
«ну?»
Она:
«я не знаю»
Он:
«ты не знаешь, хочешь ли ты?»
Она
«нет»
Он:
«ты проголодалась?»
Она:
«без понятия, примерно как бы»
Он:
«что значит «примерно»?»
Она:
«Это значит, что я не уверена»
Он:
«если я проголодался, я это замечаю»
Она:
«может быть, я потом проголодаюсь»
Он:
«так я тебе закажу тоже»
Она:
«а если я потом не захочу?»
Он:
«тогда не будешь её есть»
Она:
«но не выбрасывать же?»
Он:
«ну оставь не завтра»
Она:
«а если у меня завтра не будет желания есть пиццу?»
Он:
«пиццу можно съесть всегда»
Она:
«я не могу»
Он:
«тогда найди себе чего другого»
Она:
«я не хочу ничего другого»
Он:
«то есть, пицца?»
Она:
«нет»
Он:
«значит, ничего не будешь?»
Она:
«нет, закажи»
Он:
«я сейчас свихнусь»
Она:
«почему ты себе не заказываешь?»
Он:
«если настаиваешь …»
Она:
«закажи себе пиццу с ветчиной»
Он:
«но я не люблю ветчину»
Она:
«я люблю»
Он:
«я думал, я собирался себе заказать?»
Она:
«ну да»
Он:
«а почему тогда ветчина?»
Она:
«если я проголодаюсь, когда твой ужин доставят»
Он:
«ну и?»
Она:
«ты думаешь, я буду есть то, что я не люблю?»
Он:
«почему ты?»
Она:
«почему нет?»
Он:
«секунду … я должен заказать себе то, что ты любишь, если ты вдруг проголодаешься?»
Она:
«именно так»
Он:
«а что я буду есть?»
Она:
«ну может быть, я совсем не проголодаюсь?»

Было это на экзамене по Распространению радиоволн.
Зашел преподаватель, посмотрел на нас страдальческим взглядом (судя по всему он был с хорошего бодуна), немного подумал и спрашивает:
- Кто хочет три ?
Большая часть подняла руки
- Давайте зачетки
Ребята тут же, чтоб не передумал рванули к нему
Посмотрел на оставшихся, немного подумал
- Кто согласен на четыре ?
Подавляющая часть подняла руки
- Давайте зачетки
Окинул взглядом немногочисленную группку тех кто остался, среди них и я.
- Ну так понимаю остались лучшие, те кто уверен в своих знаниях. Не будем тратить ни моего времени ни вашего. Давайте зачетки.
Так я получил свою очередную «отлично».
Надо сказать что это был единственный случай подобной сдачи и единственный раз когда я пришел на экзамен абсолютно не зная предмета

Был у нас преподаватель Л., бывший КВНщик. Ходило о нем много разных баек.
Хотя насколько я его знал (а он у нас преподавал) вполне допускаю, что это были вполне реальные истории.
Одна из них.
Как-то на экзамене он запустил студентов в аудиторию, положил на стол фуражку (а мы, и студенты и преподаватели, ходили в форме гражданской авиации), отогнал всех на расстояние 5м и говорит:
- Кто попадет зачеткой в фуражку сразу ставлю экзамен
И поставил.
Очередной экзамен. Студенты в коридоре тренируются в метании зачеток в фуражку (мало ли что), один промахивается, зачетка падает на пол и под дверью залетает в аудиторию.
Л. так посмотрел:
- Оригинально
Поднял зачетку, поставил экзамен и тем же макаром выбросил обратно

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме человеческого мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай!".

тут про рыбалку вроде вспомнили? расскажу и я. слава богу не со мной случилось.
поехали мужики на рыбалку. приехали. уже даже не смеркалось, а практически ночь. забросили донки. задёргалось. потянули - вроде клюнуло. тянут, потянут, вытянули собаку! из пруда! на донку! как выяснилось это был очень узкий пруд. забрасывая донку они в темноте его просто перебросили. ну а на том берегу бродячие собаки гуляли. одна из них наживку и схватила.
да, о дальнейшей судьбе собаки мне ничего не известно. а так же неизвестно, бросили ли эти рыбаки пить? я бы наверное бросил... рыбалку.

Немое:
— Сынок, открой дверь. — Какую дверь? — Входную. — А ты где? — Я стою перед входной дверью. — Я открыл дверь. Тебя нет. — Ну, хватит шутить… Вот так вот просто перепутав номер телефона можно здорово потрепать нервы всем вокруг. Но история всё равно уморительная. Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки. Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался. Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор: — Сынок, открой дверь. — Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик. — Входную. — А ты где? — Я стою перед входной дверью. Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время… Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой. — Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка. — Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик. «Сын у меня с чувством юмора», — с гордостью отмечает мама. — Очень остроумно. Открывай! – говорит она. Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке: — Она всё знает. Красный диплом! Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, — нетерпеливо требует мать. Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается. Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, — размышляет мальчик, — а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок. — Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама. — Я открыл дверь. Тебя нет. — Ну, хватит шутить. Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему. На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит: — Мамочка, я тебя не вижу. Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером. — Я стою возле лифта, сынок. Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет: — У нас лифта не-е-ет… — и нажимает на телефоне кнопку «отбой». Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается. — Мне это уже надоело. Зови папу? Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает: — Их нет. Они уехали на дачу. — Кто они? — Отец и его новая жена. Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену. — Какая такая жена? — Вторая. — У кого вторая жена? — У Николая Ивановича новая, вторая жена. — Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама. — Отец. Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает: — Чей отец? — Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос: — А где твой папа — Виктор Иванович? — Так он же дома… — Не поняла… А ты где? — Я не дома. … Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

Слышал эту историю давно, по-моему еще в 90-е, кажется по телеку какой-то актер рассказывал. Произошла она, если не ошибаюсь, в советское время.
Театр
Идет спектакль
Актер должен сказать: «- Кашу маслом не испортишь ...» в результате оговаривается и произносит: «-Машу каслом не испортишь ...»
Голос с первого ряда: «- Смотря каким каслом ...»