Повторные анекдоты

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему когда мама намажет бутерброд, и если он упадёт, то всегда маслом вниз?
- Сынок, наша мама не с той стороны масло намазывает.

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох?

- Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

Пьяненький - это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дёргающимся глазом!
- Ну, голубчик, это не так страшно, успокойтесь. Это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Разговор в Египте возле пирамид:
- Яша, смотри, как евреи жили много лет назад!
- Какой еврей? Это же Тутанхамон!
- Это тут он Хамон, а у нас он Хаим!

Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина - подругам-коллегам:
- Вчера сказала мужу, что я, помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его затрахала...

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты че, мужик, сам не поедешь?

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем?
- Что случилось?
- Денег на него, родимого, нет.

Подсудимый Сидоров! Ваше последнее слово!
-Моё последнее слово - десять миллионов!
Вы признаёте себя виновным?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет...

Однажды Владимир Владимирович сказал, что пока он будет президентом - в России не повысится возраст выхода на пенсию.

А сейчас говорит, что пока он президент - в России не будут легализованы однополые браки...

В одном маленьком, провинциальном городке, под названием Бердичев, в культурной, интеллигентной семье жила-была девочка Раечка. Такая умненькая, такая хорошенькая, отличница с круглыми глазками и длинными косичками.
И вот Раечка с отличием закончила школу, и родители отправили её учиться в большой город Киев.
Мама наказала дочке обязательно ей звонить и непременно ей обо всём рассказывать.
И вот Раечка как-то звонит маме и рассказывает:
- Ой, мама, я тут познакомилась с таким хорошим мальчиком, с Лёвой. Он такой хороший, такой хороший!.. Мы с Лёвой вместе отмечали Новый год, и Лёва меня любил! Так любил! Так любил!!..
Мама (в ужасе):
- Как это - любил?!
- Ой, мама, так хорошо любил! То у писю, то у попу... Снова у писю, снова у попу... И опять у писю, и опять у попу! Так любил!..
- Дура, он же тебя ёб!!!
- Ой...

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят...

- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может...

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.