Повторные анекдоты

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, я читаю книгу по истории Древнего Рима, ничего непонятно, вот, например, «Патриции развлекались в борделях с гетерами». Кто такие гетеры?
- Проститутки.
- А что такое бордели?
- Публичные дома.
- А кто такие патриции?
- Не знаю. Ты, Петька, прочитай внимательнее, может, там написано: «партийцы»?

Раньше были только красные, белые и чёрные.
Потом появились коричневые, синие, голубые, розовые…

Люди, не обижайте курящих – им и так жить меньше…

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается муж от автомобиля?
- У мужа руля нет, тормоза слабые, и передок всё время налево заносит, особенно когда полный бак!

Муж с женой подходят к месту, где была припаркована их машина. Он:
- Блин! Машины нет! Наверно, её эвакуатор увёз!
- Не паникуй ты! Может, просто угнали…

Работа - не лошадь: никотином не убьёшь!

Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть…

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд- еще одна поправка в Конституцию.

Эльвира Наебуллина.

Однажды президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов придумал скороговорку про вулкан Эйяфьядлайёкюдль

Приходит на работу профессор, под глазом - огромный синяк. Декан его спрашивает : "Как же так, Иван Иванович, Вы же профессор, филолог, подрались что ли с кем?" "Да нет, был я в гостях, там же был один капитан, военный, командир роты, начал он рассказывать какую-то историю и говорит - Вот был у меня в роте один @уй... Я же филолог, я его поправил, сказал что правильно говорить не в роте, а во рту.

Ha cxoдкe в Maгaданe виpyc был pacкopoнoвaн.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Двойник Путина сказал, что у него двойников нет.

сестра говорит что она лесбиянка. мама говорит что она тоже. отец спрашивает хоть кто-то сдесь мужиков любит? выходит Вовочка и говорит я

Как говорил Ленин, не всё, что пишут в Интернете, является правдой.

Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать ещё раз.

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

Приходит муж домой раньше времени, а в постели жена лежит с его любовницей.

Загадочка для юристов :
Будут ли разгонять несанкционированный митинг в поддержку Путина ?

- Прикинь, все бабы как только видят Петьку, так сразу раздеваются и раздвигают ноги !
- А он чё, мачо ?
- Да нет, гинеколог.

Если ходить в туалет исключительно на работе, то можно не только сэкономить на воде и бумаге, Вам еще и оплатят проведенное там время.

В Одессе:
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет дома.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже....

"Я отказался от двойников" - сказал двойник Путина.

двое обсуждают коронавирус:
- долго не продержится
- почему?
- сделан в Китае

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимального значения - диван перед телевизором.

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

Вопрос на Интернет-форуме:
- Что делать, если у меня чешется между пальцами ног?
- Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то нужно идти к дерматологу. А если между большими, то бежать к венерологу.

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

За что Путин уволил Медведева ?
Он же ничего не сделал !

Легализация конституции.

Палиндром: ЛАЗЕР БОРЕ ХЕР ОБРЕЗАЛ.

Работая в Москве кондуктором, житель монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Палиндром :
Раком дед ебёт кобылу - улыбок тебе, дед Мокар !

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Лайфхак: как добиться, чтобы в переполненном вагоне метро тебе уступили место?

Нужно негромко чихнуть и пробормотать: "проклятый коронавирус!"

По тому, как человек отдыхает на природе можно легко определить, как природа на нём отдохнула.

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.

Объявление фирмы, занимающейся полиграфией: Покупайте вывеску "Мы открылись!" и набор надувных шариков! В течении года на баннеры "Продажа бизнеса" и "Субаренда" - скидка 50%

После шести лучше не есть
- Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш

Кот Мебиуса гуляет сам по себе!

Йобфренд.

Актуальный палиндром:
Маня, Ухань нахуя нам ?

Путин в среде товарищей:
- товарища Шойгу надо поблагодарить за его учтивость и воспитанность. Так, когда вчера на похоронах Пригожина зазвучала музыка, он один догадался пригласить вдову на танец...

Путин в среде товарищей:
- товарища Шойгу надо примерно наказать - совсем распоясался. Иду я вчера по Кремлю, а на встречу мне - он. Я ему говорю:
- Здравствуйте, товарищ Шойгу!
А он мне:
- А я - не Шойгу!

В детстве думал, что усыпить животное это прочитать ему сказку на ночь

Опечатка:
Вместо "известный сионист Пердюк начал гастроли"
читать "известный пианист Сердюк..."

С 1861 года русский народ качает права. Скачано 2%.

Лозунг Уханя - Чихали мы на вас!

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Мечты о великой России всегда заканчиваются карточками на хлеб.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

(Не мое). Сильно подозреваю, что якутский шаман все-таки дошел до Кремля. Но что-то не срослось, и он изгнал димона, а не демона...

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

У врача очередной пациент.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, чувствую отдалённые признаки половой слабости.
- Тэ-э-эк-с. Скажите, вы женаты?
- Да, женат, как каждый нормальный мужчина.
- И как часто вы с женой занимаетесь любовью?
- Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина.
- А любовница у вас есть?
- Есть, как у каждого нормального мужчины.
- И как часто вы с ней занимаетесь любовью?
- Семь дней в неделю, как каждый нормальный мужчина.
- А случайные связи у вас бывают?
- Бывают, как у каждого нормального мужчины.
- И как часто у вас бывают случайные связи?
- Семь дней в неделю, как у каждого нормального мужчины.
- Вы знаете, я бы вам порекомендовал быть более умеренным в случайных связях.
- Ой, спасибо, доктор, а то я уж было подумал, что это от ежедневного онанизма.

- Что ты ешь? Это яблоко или груша?
- Что-то среднее, смесь яблока и гурши
- И как называется? Грублако?? Или нет... Яблуша?!

Вроде, взрослый мужик, а ведешь себя, как ребенок. Нажрался, подрался, обблевался, обоссался…

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

Посвящается Дню Защитника Отечества.
Статус страницы ВКонтакте: Сейчас в военкомат, быстро отмажусь от армии и на тусняк!
Последний раз заходил на сайт: 154 дня назад.

Что самое главное в танке? Бронирование, калибр пушки или мощность двигателя? НЕТ!
Самое главное, это не пердеть, и не бздеть экипажу во время боя!
Это слова генерала Ротмистрова!
Этот анекдот рассказал нам ребятишкам, мой дядя, танкист: кавалер ордена Красного знамени, ордена Красной звезды, участник битвы под Проховкой.

Коньяк признали лекарством.
Все, я на больничный!

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!

- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь...
- Не могу!
- Почему?
- Потому, что я только на аватарке очень красивая!

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.