Остальные новые анекдоты

Говорят, в Финляндии все школьники и студенты от 7 до 19 лет имеют право на бесплатное питание. Это что же получается? Нефти и газа нет. Величайшего лидера, который развёрнутые статьи о войне пишет, тоже нет. Да и саму эту войну они вроде как проиграли... Что это за запредельная русофобия?!

Хорошо, что мы гордимся победой в Великой Отечественной войне, добытой 75 лет назад. Плохо, что мы можем гордиться только этим…
©

ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.

Выпуск новостей где-то через год...
"На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде.
Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"

Путин лично поздравил дочь Ельцина Татьяну Юмашеву с днём рождения, заехав к ней в гости.
Муж Татьяны Валентин Юмашев работает, кстати, советником Путина.
Как видим, борьба Путина с наследием проклятых 90-х становится всё более отчаянной.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

Россия настолько светское государство, что даже патриарх охраняется федеральной службой охраны, за счет, естественно, светского государства

- Сара, ты слышала, что в России премьером стал налоговый инспектор?
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!

Российский ремейк "Назад в будущее":
Если бы Медведев, будучи президентом, снял премьера Путина, то сейчас Путин не смог бы снять Медведева.

Цитата дня "А Вы? Так и будете терпеть его до самой смерти, да?"

Из новостей: "В Перми ученики кадетского класса, вооружённые настоящими щитами и дубинками, успешно провели "тактическую игру" по разгону митингов".
Комментарий: Да уж... А в наше время играли в "Зарницу".

Комиссией внесены первые поправки в конституцию в части статьи о том, что пост президента РФ нельзя занимать 2 срока подряд: "Между каждыми 2-мя сроками должен быть СВЕЖИЙ декоративный президент"

- Света, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С чего начать?
- Давай с плохой. Что случилось?
- С работы уволился, поэтому самолет Bombardier придётся вернуть ВТБ.
- Дима, да ты что? А у меня столько планов было... А что за хорошая?
- Завтра на другую работы выхожу - будет у тебя другой самолёт... новый... бомбардировщик!

Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.

Смотрите сериал.
Привет медвед-2!

Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.

Поступки американского президента ещё раз убедительно подтверждают, что пенсионный возраст повышать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ!

По линии его отца причудливо смешались польские, французские и немецкие крови, по линии матери - русские, грузинские, осетинские...
Короче, он был еврей.

- Слышал, новым министром культуры станет певица WineSmoke!
- Это которая голая в ванне по Москве каталась?
- Ага!
- А Мединский был очень даже ничего…
©

Путин опять послал всех нас...

Путин плохо знает математику.
От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

В детстве, помню, издевался над муравьем: то камешек, то палочку, то канавку ему на дорожке сделаю. Видно этот муравей сдох и стал мне мстить по жизни.

- Слушай, ты всё послание смотрел, Путин про бабу что-то говорил?
- Какую бабу?
- Свою бабу.
- Да нет у него бабы.
- Плохо. Нетрахавшийся мужик, может такой херни натворить, хуже, чем по пьяни!

Я тут на досуге научился читать чужие мысли. Но оказалось, что читать там совершенно нечего. Зря учился...

-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.

Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.

- Вы никогда, никогда не сможете понять нас – миллениалов!
- Конечно, мы же не сдавали ЕГЭ!
©

В России готовятся принять КонстиПуцию.

Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.

Victoria's Secret – официальный партнёр Крещенских купаний
©

президент пообещал онкобольным прорыв в медицине и отставку министра здравоохранения через 50 лет

Путин выступил против бессрочного пребывания президента у власти, пчелы против меда,
рок против наркотиков !

Я, конечно, понимаю, что символ России - медведь. Но нельзя же так явно - Медведев, Мишустин. Можно же было как-то завуалировано - Топтыгин, Косолапов, Виннипухов. Балуев, наконец.

- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!

-дорогие ветераны, я не буду править россией вечно, поэтому у вас ещё есть шанс дожить до инагурации следующего президента россии
-владимир владимирович, у нас может и есть шанс дожить до инагурации следующего президента, а вы уж точно до нее не доживете. пока вы живы инагурации следующего президента точно не будет

Как-то Путин ехал в электричке, так ему и чай подали прямо в постель.

президент пообещал 100-летним ветеранам что через 50 лет он наконец уйдет в отставку

- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.

Крещенские купания – пожалуй, единственная возможность для представителей духовенства посмотреть на красивых девушек в купальниках
©

- Знаешь, как зовут Марию Шарапову в Италии?
- ?
- Россо Маха!
©

путин пообещал 100-летним ветеранам что он не будет править россией вечно
100-летние ветераны пообещали следующие 50 лет голосовать только за путина

- Мама, нам в школе сказали, что бога нет.
- А куда же он делся?

- Начало года – это как путешествие из Греции в Россию!
- ???
- Сначала «Всё есть», а потом – «Денег нет, но вы держитесь»
©

Неудачливые сперматозоиды умирают быстро, а самый удачливый еще 60 лет.

В Москве зимой снега не допросишься.

Начиная задумываться о саженцах бананов...

- Господи, не вселяй мне, пожалуйста, в голову чужие мысли! А то они материализуются, и я всё время сворачиваю куда-то не туда!

Эчпочмак – единственное русское слово на матче всех звёзд КХЛ
©

Не говори «Баян», скажи – «Доставлено Почтой России»
©

Когда смотришь эстонский порнофильм, невольно хочется поставить скорость "х2" или даже "х4".

Все мы либо верующие, либо неверующие, либо самоверующие. Один Бог знающий...

Красные пятна на простыне девушки только один раз в жизни говорят о чистоте, в остальных случаях – это грязь.

Демократия как она есть.
- Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит..
- А чё делать-то?..
- Так давайте уже, рожайте решение..
- Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем..
- Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно..
- Так, Дима, не плачь..
( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)

Греческие боги живут на Олимпе, а украинские - на Говерле.

У Баженова было прозвище «фантазиста», а у Черданцева – «прогнозиста»
©

Почему Шапокляк была такой злой?
У неё не было... Крокодилдо! И чебуратора!

Яндекс-молитва очень сильная
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет

Сейчас оппозиция хочет выступать против конституционной реформы.
-Надо принимать сказал народ

В небольшой торговой фирмочке.
– Шеф, шеф, все наши проблемы решены, у меня есть идея, мы озолотимся!
– Энтузиазм – это хорошо… но можно поподробнее?
– Шеф, мы будем продавать в Польшу хлорку!
– Зачем им хлорка?
– Ну не хлорку – «Белизну» или еще какой отбеливатель… хотя хлорка дешевле.
– Да нахрена им «Белизна»???
– Да вы посмотрите, какими они пытаются себя изобразить в 1939 году белыми и пушистыми! Кстати, какое там средство обещает добавить мягкости и пушистости?