Повторные анекдоты

Муж с женой разгадывают сканворд. Попался вопрос: "Си** есть - ума не надо". Жена сосредоточенно пытается впихнуть буквы, но не получается, и она возмущённо:
- «Сиськи» не подходит!

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!"
Задумался — куда ударение ставить?

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Нуу, я туплю иногда…
- Вы приняты!
- Даа? А куда?..

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

В ресторане:
- Что вы мне посоветуете из еды?
- Возьмите яйцо, салатик…
- Сам ты жирный!

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

Сидят двое нищих. У первого табличка:"Подайте бедному еврею."И пустая шляпа. У второго:"Подайте бедному арабу" И полная коробка мелочи. К первому подходит сердобольный прохожий, ложит купюру и шепчет:Сменил-бы ты табличку. И уходит. Первый прячет купюру в карман и обращается ко второму:Изя, нас кажется учат коммерции.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам.
Из за этого Англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в Пятницу, что бы пораньше освободиться в Субботу.

Баба-йога.

Нашел заяц трешку, побежал в публичный дом.
- Давайте мне волчицу!
- за волчицу - четвертной...
- Ну, тогда лисицу.
- Лисица - десятка.
- Ну, тогда зайчиху.
- Зайчиха - пятёрка.
Пригорюнился, пошел к двери.
- Мужчина, куда же Вы? Мужчина, сколько у Вас с собой?
- Три рубля.
- Ну, можно белочек штук шесть...

Не относитесь к жизни серьёзно. Живым из нее вам всё равно не выбраться.

- Сёма, что с твоим глазом?
- Соседка ткнула шпилькой…
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину.

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

Бог всё простит.
Это его работа.

Не могу отказать себе в удовольствии не отказать вам в удовольствии.

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Даа, вот такие мы хлебосольные!

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
- Полседьмого.
- Спасибо.
- Ну и мужики пошли! Даже не спросят, как вас зовут, не попросят номер телефона…

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Не лезь в чужой устав со своим монастырем!

- Она прям такая, что на неё как посмотришь так сразу в штанах тесно.
- Спереди или сзади?

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции (С) Мосгордума

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

Самые распространенные фразы в России лет через 20-25:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

Как совместить приятное с полезным:
Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей.
Набираешь кредитов.
Ждешь когда начнут звонить коллекторы.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

До свадьбы:

Он: «Наконец-то, я так долго ждал!»
Она: "Ты хочешь, чтобы я ушла?"
Он: «Нет, как тебе это в голову пришло, даже представить ужасно!»
Она: "Ты меня любишь?"
Он: «Конечно!»
Она: "Ты когда-нибудь меня обманывал?"
Он: «Нет, даже не думал, почему ты спрашиваешь?»
Она: "Хочешь поцеловать меня?"
Он: «О да, при первой же возможности!»
Она: "Ты когда-нибудь побьешь меня?"
Он: "Ты с ума сошла, ты же меня знаешь!"
Она: "Могу ли я полностью доверять тебе?"
Он: «Да».
Она: "Дорогой ..."

Через 5 лет: прочитайте это снизу вверх

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее коленки. Это был первый звоночек.

«Леопольд, выходи!!!» - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

К третьему чтению в Госдуме закон о четырехдневной рабочей неделе слегка изменился:
- рабочих дней решили оставить пять
- а зарплату платить, как за четыре.

Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!

Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

- А ты никакой как все...
- Это потому, что ты очень разочаровательна...

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

Россия прошла большой исторический путь:
от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.

Когда вы создаете свою группу в WhаtsАрр, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: "Теперь можете курить сколько хотите..."

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Чтобы не разочаровываться, таки не надо очаровываться.
(С) Одесский фольклор

– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был!

Профосмотр шахтеров. Кабинет
уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите,
доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью
жвачка… - Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как
черти, сажа кругом… шахта. A это
самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац! Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но
вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

- Давай переспим?
- Кто кого?

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

В мире всё делается через G…7.

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Мужики, а вы знаете, что полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. То есть, никогда...

Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Утром Вовочка признается маме: «Мама, я вчера сделал что-то, чего не должен был делать». "Что, Вовочка?" «Я посмотрел в замочную скважину прошлой ночью». "И что ты видел?" «Я видел, как ты сидела на папе и прыгала вверх-вниз, что ты делала с папой?»

Мама слегка краснеет: «Ты знаешь, у папы собирается много воздуха в животе, и я выталкивала его».

Вовочка: "Мама, ты зря это делаешь!"

"Почему это?" спрашивает мама озадаченно. «Ну, каждую среду, когда ты с подружками в сауне, приходит соседка и снова надувает папу».

- Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
- Вранье ! Откуда у нас дороги!

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..."

- Бутылки от Johnnie Walker принимаете?
- Нет, Сэр.

Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет.

Вот все мы слушаем новости про сокращение рабочей недели до 4-х дней и офигеваем. Души тревожит когнитивный диссонанс. И у многих рождается мысль: а можно, я всё-таки 5 дней в неделю буду работать, а на пенсию уйду в 60, а не в 65?

Пришел кавказец в зоопарк. Увидел обезьяну.
Посмотрел, посмотрел и отошел... Опять посмотрел, посмотрел - отошел…
В третий раз подходит, посмотрел и говорит:
- "Арсен, ты что ли?" )))

Трамп зовёт Россию в восьмёрку, шестёркой.

Как это они ничего не производят?
Они производят впечатление сборища отмороженных нахлебников.

В психушке самые популярные анекдоты - про главврача.

Спускается в подъезде мужик, за ноги ребёнка за ноги и о каждую супеньку бъёт его головой.
Навстречу - сосед:
- Что Вы творите?! С него же шапочка упадёт.
- Не боись. Она у него гвоздём приколочена.

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".