Повторные истории

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

Старая история, давно уже слышал. Дело случилось в маленькой кубанской станице.
Как-то теплым осенним днём вышла бабка во двор, а там её индюки дохлые валяются. Индюки те вели жизнь вольную, сами ходили где захочется, сами ковырялись в соседских огородах, сами получали палкой по хребту и ничьей власти над собой не признавали. Разве что бабку уважали чуть больше остальных, она им сыпала зерно и очистки, потому несколько раз на дню возвращались на двор к кормушке и снова отправлялись по своим индюшачьим делам. “Потравили злыдни” – подумала бабка на соседей. Позвала деда, вместе поругали коварных душегубов и решили хоть что-то взять с павшей птицы – ощипать на перо. Тушки дед сгрузил в тачку и отвёз на свалку за станицу.
Когда возвращался - встретил кума, рассказал о случившемся горе и пошли они вместе поминать гордое птичье племя, благо и повод, и самогонка имелись.
Сидели до вечера, даже бабка с ними пригубила, горевали, гадали кто мог так напакостить… и тут услышали смех с улицы, смех становился всё громче и ближе, народ явно чему-то радовался.
“УУУ, паскуды”– простонал дед – “Мало того, что бед наделали, так теперь ещё веселятся.”
Схватил грабли, кума и ринулся за калитку – карать обидчиков. Выбежал и сел… по улице домой шли голые ожившие индюки…
Как позже выяснилось – соседи делали вино, а жмых от забродивших ягод выкинули на навоз, где птица его поклевала, в процессе была обнаружена соседским мальчишкой и, получив ускорительных пенделей за вторжение на суверенную территорию, на третьей космической вернулась домой, крепко уснула и были обнаружена бабкой.

Было это в самом начале становления меня юристом, пока ещё был стерильным.
Начальник юридического отдела взяла меня на судебное заседание в качестве "слушателя", чтобы посмотрел, как нормально должно быть. И заявился на это заседание совсем левый мужик также в качестве "слушателя". Только я по велению руки наставницы уселся на правильный ряд стульчиков, а мужик этот присел за стол одной из сторон по делу. Ну и судья при установлении личности, узнав его статус, говорит ему, чтобы он пересел рядом со мной. А он так разволновался и, вероятно, насмотревшись американских киношных судов, отвечает: "Да, ваше Величество!". Даже судья ржала )))

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник.

Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.

- Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

- Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше к нам не приходил.

История произошла в США. Мужик на вечеринке напивается, хотя приехал на машине. Друзья предлагают отвезти его домой. Он наотрез отказывается, говорит, что живет совсем рядом- всего в миле. Сам, мол, доеду в лучшем виде. Кое как загружается в машину, через пару кварталов его тормозят полицейские. Проверяют права и просят выйти из машины. Мужик вылезает из машины и тут полицейским сообщают по рации, что буквально за углом от них происходит грабеж и срочно нужно мчать туда. Полицейские приказывают незадачливому тусовщику дожидаться их здесь и никуда не уходить, а сами бегут к месту грабежа.
Мужик ждет несколько минут и решает уехать домой. Приезжает домой и ставит машину в гараж. Потом заходит в дом и инструктирует жену. Мол, если кто будет интересоваться, то он спит, ничего не знает и вообще весь день был дома в постели, потому что заболел гриппом.
Через несколько часов в дверь стучит полиция. Жена открывает дверь и полицейские спрашивают, дома ли мистер Смит. Жена отвечает, что он, конечно, дома, в спальне спит. Копы объясняют, что им надо поговорить с ее мужем. Жена отвечает, что он сильно болен и весь день лежит в постели. Полицейские показывают ей водительские права мужа и просят открыть им гараж, потому что им необходимо увидеть его машину. Делать нечего, жена открывает гараж.
В гараже стоит полицейская машина, мигая включенными огнями.

Было это в 90х в одном наглоязычном штате.
В то время снова подымала голову запрещенная организация " черная пантера" которые к тому времени успели спалить треть Лос Анжелеса и впервые они забили стрелку в центре " изумрудного города у шпиля"
Местному населению через газеты, радио, ТВ было строго рекомендовано не появлятся в центре города на тот момент.
Центр был умело оцеплен: под видом бомжей, уборщиков, сантехников, мойщиков окон, развозчиков пиццы были " undercover агенты быстрого реагирования " тележки же " бомжей " были забиты оружием для разгона демонстраций, гаражи ближайших домов были забиты машинами с готовым вырватся по первому сигналу со спецназом...
и что же мы видим? Паркуется хондочка около собравшейся огромной толпы негров и оттуда выпархивают расфуфыриные курицы, трещя по русски, вылезли и парни.
Что они сделали, повергло в шок как полицейских так и черных: они пошли сквозь эту толпу!!!
Карл, я никогда не видел так много негров с одновременно отвисшей челюстью от удивления.
Они раступались и над площадью повисла тишина.
Тишина стояла ещё минут десять, потом негры разбрелись, через 20ть минут площадь была пуста. Это была первая и последняя попытка " black panther " организованно собрать команду в том городе.
Со стороны это смотрелось как химическая реакция: в готовую взорватся емкость плеснули антидот.
Уверен что русскоязычные так и не поняли через какую ситуацию они прошли.
Берегите себя.

Реальный диалог двух бабок.
- Как дела, Петровна?
- Да знаешь, нечем тебя порадовать. У меня ВСЕ ХОРОШО!

Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Соседка долгое время живёт одна. Как-то за бокалом вина я спросила её:
- Когда последний раз у тебя был секс?
Она грустно ответила:
- Не помню... Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел не то, что "знакомства", а в "отдам даром".

Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь". Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи..

Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле.

Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла.

И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства.

Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке. Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете?".

Вчера рассказал родственник историю, которая случилась лет 10 назад. Передам от первого лица.
Поехал я накануне 8 марта, подзакупиться. Объехал всю парковку под Икеей и Ашаном – некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный. Ура, один отъехал! Подрулил, встал.Впритирку с брошенной магазинной тележкой. Глянул – в ней валяется барсетка. Явно оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать – куда там, его уже пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же месте была проблема – подтаскивал и укладывал купленные вещи и не заметил одну упаковку. Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь товарищу…
Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном тысячные, но есть и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку есть баксы и евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают. На этом адресе не живет. Куда переехал – не знают. Нашел телефон ещё одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены.
Блин! Во, попался! С одной стороны – природная честность. Не надо бы её искушать… С другой стороны – клиент-то не простой. Бандит, либо …? Надо все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком написано. «Если ты нашел это, позвони по тел.ХХХ.». Звоню. Лексус прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или…? Не, врядли... В его горячих словах благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем, вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а то обижусь».

Отцепил он мне от пачки солидную жменю. Дома пересчитал – двадцать пять тысяч…

Еду с таксистом, разговариваем.
Он:
- Я почему в такси работаю?
Ну думаю, сейчас начнётся: "У меня бизнес, а это так... развлечение..."
Он:
- Это потому что я долбоёб, и ничего, кроме как водить машину, я не умею.
Пять звездочек в Убере.

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".

В некоторых крупных всероссийских ведомствах есть своя медицина. В одной из них урологом работает пожилая монументальная женщина. Она отличается, возможно в силу своей специализации, грубоватыми манерами и своеобразным чувством юмора. Некоторые его называют казарменным. Шуточки типа, и это все что у вас есть. Ну что ж, бывает, это самые простые из них. Про нее ходит байка, хотя склонен думать, что скорее правда. К ней приходит мужик, который из провинции, а у нас в командировке. Он предъявляет свое хозяйство и говорит, что как-то не так себя чувствует. Она внимательно осматривает, своими огромными руками в медицинских перчатках, все пальпирует, и объявляет, что и без анализов видно, что он пиздит. Все нормально. Мужик натягивает штаны и спокойно говорит: Да понимаете шел мимо, думаю, дай зайду, пусть женщина меня потрогает. Знаете какой заряд на весь день.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый – 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
– Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…