Копии историй

ШедеВрально про любоффь

Любовь у нашего вида появилась вместе с широким тазом у наших самок – есть такое мнение. Идея состоит в следующем. У австралопитеков никакой половой любви не было, один голый секс. И ничего, прекрасно работало – детеныши рождались, и самки вполне справлялись с их воспитанием. Но потом пошла мода на поумнение. То есть на рост мозга. Большой мозг в маленькой черепушке, ясен перец, не поместится. Значит, коробку нужно увеличивать. А если у ребенка увеличивается голова, значит, надо менять и конструкцию родовых путей. Иначе все старания напрасны: младенцы с большой башкой, то есть потенциально более умные, просто не будут рождаться, не проходя в тесные родовые пути и убивая мать при родах. И вот у нас уже все поползло. Как в анекдоте: тут всю систему менять надо!
Вывод, товарищ конструктор? Бросайте свои старые чертежи в корзину и увеличивайте таз! Наращивайте диаметр родовых путей!
Легко вам сказать, товарищ полковник! А знаете ли вы, что любое конструктивное решение имеет свои плюсы и минусы? Увеличение задницы женщины, конечно, увеличивает разумность вида, но зато снижает подвижность конструкции – самка с широким тазом уже не может столь же быстро передвигаться, как с узким. Она с меньшей вероятностью сможет убежать от хищника или догнать мелкую добычу. И потому неплохо бы ее защитить и с ней поделиться добычей… Кто это сделает? Да хахаль ейный! Пусть и защитит, и едой поделится. Хватит ему жить по принципу «наше дело не рожать – сунул, вынул и бежать». Будем создавать ячейку общества!
Вот к чему привело простое увеличение жопы – к пересмотру конструкции и всей организации взаимоотношений внутри вида.
А как этого добиться? Ну зачем это надо самцу – защищать самку? Он же рискует при этом сам погибнуть! Что его может подвигнуть на такие подвиги? Только великая сила! Которая может пересилить даже самый сильный инстинкт – самосохранения. И тут, собственно, ничего нового изобретать не надо. Такая сила уже существует. Что заставляет самку отчаянно защищать детеныша даже перед превосходящими силами противника? Крепкая эмоциональная привязанность! Любовь… Ну, раз аркан уже изобретен, давайте его накинем и на самца. Пусть он будет теперь тоже привязан к своей самке и детенышу на уровне биохимии! И вот вам пожалуйста, получите.
Как видите, от жопы до любви один шаг…
Причем, поскольку природе нужен обмен генами для увеличения разнообразия, а детеныш примата становится самостоятельным на третьем-четвертом году жизни, на больший срок привязывать самца к самке нет смысла, можно и даже нужно перетасовать пары для повышения разнообразия. Поэтому любовь, как правило, и проходит годика через три-четыре. Отмирает за ненадобностью, переключаясь на другой объект.

А.П.Никонов, "Человек как животное"

- Со слезами вспоминаю о том, что когда-то хабр был совсем не для политики.
- А у меня те времена больше запомнились тем, что не было всяких законов Яровой, не было требования регистрации бложиков как СМИ, никто не спрашивал, где хранятся личные данные пользователей, никто не требовал авторизации в мессенджерах по телефону, никто не строил Великий Российский Файрвол. И то, что хабр бы не для политики, было всего лишь следствием свободы отрасли ИТ от этой самой политики.

У Шендеровича было: «Дорога в стройотряд: плацкартное купе, оккупированное молодежью семидесятых, с гитарами в руках и либерализмом в башках. Человек, наверное, двадцать набилось.

А на нижней полке, свернувшись калачиком, спит бабка — полметра той бабки, не больше… Ну и бог с ней. Поехали! Взяли чаю, накатили какой-то спиртной ерунды, расчехлили гитары, и началось вперемешку: Высоцкий да Ким, да какой-то самострок, да Визбор с Окуджавой…

Допелись до Галича. А что нам, молодым-бесстрашным!..

А бабка спит себе — глуховатая, слава богу, да и, мягко говоря, не городская. Спели «Облака», дошли до «Памятников». Пока допели, поезд как раз притормозил и остановился.

— И будут бить барабаны! Тра-та-та-та!

Бабка зашевелилась, приподнялась, мутно поглядела вокруг и сказала:

— А-а… Галич… И снова легла.

Тут нам, молодым-бесстрашным, резко похужело. Бабка-то бабка, а в каком чине? Нехорошая настала тишина, подловатая… В этой тишине поезд, лязгнув сочленениями, дернулся, и мимо окна проплыло название станции. Станция называлась Галич».

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет ухаживать за ней в квартире?
- Я!
Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
- И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

Было дело, собирал я советские монеты и обычные, и редкие, в общем разные, и хранил их в стеклянной копилке, которую, хоть и с трудом, но можно было вскрыть. Живу я в областном центре, приехал как-то в город из деревни, по каким-то своим делам, мой двоюродный брат и остановился на несколько дней у меня. Все дела свои порешал и уехал. Всё бы ничего, но через пару недель приезжает его мама (моя родная тётка) к нам в город и просит меня помочь ей продать коллекцию советских монет - мол, ты же монетами увлекаешься, значит в курсе что и по чём. Я прошу её показать коллекцию, она вываливает на стол кучу монет. Смотрю, а там и "повседневка", и действительно интересные экземпляры, договариваемся, что я куплю у неё всё оптом. Достаю свою стеклянную копилку и ... В общем, как говорится, догадайтесь с двух попыток, чьи монеты я собрался у тётки покупать. Правда, все монеты вернула без вопросов. А с братом, после ещё парочки интересных случаев, мы уже много лет не общаемся.

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки...
И тут младшенький выдаёт:
- Мам, ты так хорошо готовишь...
Жена аж расцвела вся, а он продолжает:
- ... пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя очень вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!

Получал новую электронную подпись в местном казначействе. Там перед посещением специалистов необходимо посетить отдел безопасности, где тебе проверят твою флешку на вирусы и выдадут соответствующее заключение. Так вот, после посещения данного отдела на моей флешке появился вирус-авторан.

Я позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку... Взял с собой винилы, друзей. Ну, приехали, начали готовиться, а тамошний DJ на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает. Наконец не выдерживает и говорит мне так гордо и с блеском в глазах: "А мы уже давно на кассеты перешли". Я ржал, и парень тоже - за компанию. Хотя он так и не понял, с чего именно.

Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивлённого вопроса: "На своё!?" я в тот момент точно не ожидал...

Аэропорт. Въезд по картам, которые подсчитывают время парковки. Отдельный турникет для автобусов, у которых безлимитная проксимити. Подъезжает двухэтажный автобус. И тут... Нанотехнологии! У водителя мухобойка, к которой скотчем примотана карточка. Водила опускает стекло, тянется рукой вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум поднимается...

Мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть стенку, а мы решили забрать её на дачу, как раз у нас там всё из говна и разномастных досок было сделано.
Поехал я к ним разбирать всё и чтоб запомнить, как собрать обратно. Дверь открыла девушка с фигурой Моники Беллуччи, в маечке, джинсах и тапочках на каблуке с меховыми пумпончиками. За спиной у неё виднелась комната и сын маминой подруги за компом. Она повела меня в гостиную, показала стенку, а потом взяла отвёртку и вручную начала её разбирать.
Я ошалел:
- А сын маминой подруги разобрать не может, что ли?
- Не-а, он на работе.
- ???
- Он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О.
Короче, ты когда-нибудь видел, чтобы девушка с парой отвёрток за 30 минут разобрала четырёхметровую массивную советскую стенку?! Моя помощь понадобилась, только чтобы опрокидывать шкафы и отдирать заднюю стенку. Мало того, что я в процессе разборки стоял и обтекал, так она ещё в конце спросила: "А вы там сами её соберёте? Может, мне поехать с вами?".
- А-ха-ха, новый мем "невестка маминой подруги". Так вы собрали?
- Ага, с батей и шуруповёртом почти два дня мудохались=)

Желание надраться в стельку наблюдается у многих более-менее развитых видов животных. Ну, что слоны и обезьяны специально едят забродившие фрукты - это всем известно. А вот что дельфины троллят и агрят рыбу-фугу, пока та не плеснёт ядом, с которого дельфинов накрывает - это новая прекрасная информация, дааа...

Прием на работу по знаку зодиака еще не самый абсурд. Однажды меня на собеседовании спросили - курю ли я. Я ответил, что нет, в итоге мне сказали, что я не подхожу. Работа, говорят, нервная и тяжелая и я быстро что нибудь сломаю или убью кого нибудь, а курильщик побежит в курилку, затянется и успокоится.

У меня племянница лет в 8-10 говорила, что хочет работать учительницей. "Чтобы ставить колы и орать на детей". Теперь хочет стать следователем. Спрашивать о причинах такого выбора мне уже как-то страшно.

Банковский форум
Представитель банка: Но некоторые ситуации требуют индивидуального решения. Если у Вас возникла именно такая ситуация, то напишите, пожалуйста, нам в ЛС.
Клиент: А как понять, некоторая у меня возникла ситуация или какая-то другая?

- Не могу не поделиться. Мой врач-гинеколог рассказывала, что когда мать кормит двух детей разного возраста, то её грудь автоматически поднастраивается под конкретного ребёнка и выдаёт разное по химическому составу молоко...
- Из левой - клубничное, из правой - шоколадное?
- А если до восемнадцати лет кормить, то ром и пепси-кола...

А я как-то за девушкой своей заехал, а её предки припахали квартиру убирать. А нам так хотелось уединиться. Я и говорю: "Суббота же: пол мыть - к покойнику". Её отпустили, а потом я узнал: двадцать лет прошло, они традицию соблюдают, и дети их, и родственники.

А вообще, мне тут в больнице врач прописала гомеовокс. Я ей говорю: "Но это же гомеопатия!". А она в ответ: "Ну, мы тебе ударную дозу пропишем".
Больше я к ней не ходила.

- ... Ещё во время этого разговора я с ужасом узнала, что, пока меня нет дома, дети делают красный домашний вулкан, а потом отмывают полы...
- Подкиньте им идею, что можно делать вулкан каждый раз в разных комнатах - для разнообразия) - и отлучаться каждый день. Полы в квартире всегда будут сверкать: одной заботой меньше))

Из книги Ильфа и Петрова "Однэтажная Америка". Их впечатления о путешествии по Америке 30-е годы.

"Есть целая книга уже готовых телеграмм, больших и убедительных, пышно составленных телеграмм на все случаи жизни. Послать такую телеграмму стоит всего двадцать пять центов...

Есть поздравления с днем ангела, с новосельем, с Новым годом, с рождеством. Содержание и стиль телеграмм приспособлены решительно ко всем надобностям и вкусам - поздравительные телеграммы для молодых мужей, почтительных племянников, старых клиентов, любовников, детей, писателей и старух. Есть телеграммы в стихах:
"Сиракузы Техас Смиту будет ваш торговый дом со счастливым рождеством, прошу привет супруге передать, а вам счастливый бизнес пожелать".

Для прокутившихся студентов существуют особенно большие и весьма художественно составленные трогательные телеграммы к родителям с просьбой прислать деньги раньше срока и с угрозой в случае отказа покончить жизнь самоубийством."