Повторные анекдоты

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.

- Это точно Версаче, вы уверены?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...

После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования...

Британские учёные доказали, что чаще, чем в церкви, фраза "О, боже!" употребляется только в порно.

В семье Рабиновичей Яша - глава семьи! Последнее слово всегда остаётся за ним.
Обычно он говорит:
- Как скажешь, дорогая!
Или:
- Ты, как всегда права, дорогая!

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома!

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

- А вот здесь поставьте ваши фамилию и имя.
- Хорошо (пишет - Алёша).
- А фамилия?
- Я женат...
- Ну и что?
- Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша.

- Итак, студент. Дайте мне определение что такое одна лошадиная сила
- Это кубическая лошадь метр на метр на метр и весом в один килограмм
- И где вы видели такую лошадь???
- Её просто так нельзя увидеть, она хранится в Париже в Палате мер и весов!

Лишняя запятая во фразе "С наступающим Новым годом свиньи!" может быть чревата большими неприятностями

– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..

- Слышал новость?! Софочка вчера хотела отравить нашего Фиму?!
- И шо?! Таки получилось?
- Та... Она собрала разных таблеток - цианистый калий, пурген, шо то там ещё - и кинула всё это ему в один стакан...
- И шо?
- Ну как шо? Вроде уже и помирать пора, а некогда...

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?!
– Потому что сегодня Новый год, идиот!

Глава Мосгорсуда:”Ваша свобода - это не ваша заслуга, а наша недоработка”.
Это все, что вам нужно знать о правах человека в России.

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!

Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!