Повторные анекдоты

Постоялец одесской гостиницы жалуется администратору:
-Послушайте, у меня в постели клопы!
-Боже мой! А Вы за такие деньги кого там расчитывали увидеть?
Анджелину Джоли, что-ли?

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

И не онанизм, а самозанятость!

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

Под Новый год мужик решил повеситься. Завязал петлю на люстре, встал на табуретку. И тут в комнату заходит поддатый Дед Мороз, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
- Что, не катит по жизни?
- Ну вот решил, значит...
- Да-а-а, ну раз всё равно стоишь на табуретке, стишок, что ли, прочитай.

Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете

- Арина, не ори на!

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Кладбище единственное место, где здоровенного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице...

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

- Это точно новые джинсы?
- Да, новые!
- А почему же на них нет ни одной дырки?

- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

К космонавтам, перебравшим на орбите, Белка "приходит" вдвоём со Стрелкой.

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

Самый страшный вид безработицы — это неработающая голова.
И головка.

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Сидят в зале родные вовочки.
Дед,мать,отец,сестра.
Рассказывают дети стихи.
Вовочка вышел и обьявил:Стих про вертолет.
Все во внимании.
Папа это вертолет всем дает а маме
вот. (показывает средний палец)
Мама тоже вертолет всем дает а папе воот.
Все просто в афиге сидят.
Сестра тоже вертолет курит,пьет,и в рот берет.
Деда тоже вертолет *** большой и не встает.
Все злые на него.
Вова тоже вертолет он отсюда щас уйдет.... (убегает со всех ног)