09 ноября 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Постоялец одесской гостиницы жалуется администратору:
-Послушайте, у меня в постели клопы!
-Боже мой! А Вы за такие деньги кого там расчитывали увидеть?
Анджелину Джоли, что-ли?

Алоизий

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

Василь Лукаш ★★

И не онанизм, а самозанятость!

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

Василь Лукаш ★★

Под Новый год мужик решил повеситься. Завязал петлю на люстре, встал на табуретку. И тут в комнату заходит поддатый Дед Мороз, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
- Что, не катит по жизни?
- Ну вот решил, значит...
- Да-а-а, ну раз всё равно стоишь на табуретке, стишок, что ли, прочитай.

Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете

Василий2017 ★

- Арина, не ори на!

Andrews

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Василь Лукаш ★★

Кладбище единственное место, где здоровенного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице...

Алоизий

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

Василь Лукаш ★★

- Это точно новые джинсы?
- Да, новые!
- А почему же на них нет ни одной дырки?

- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

balda ★★★★★

К космонавтам, перебравшим на орбите, Белка "приходит" вдвоём со Стрелкой.

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

Самый страшный вид безработицы — это неработающая голова.
И головка.

Василь Лукаш ★★

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Василь Лукаш ★★

Сидят в зале родные вовочки.
Дед,мать,отец,сестра.
Рассказывают дети стихи.
Вовочка вышел и обьявил:Стих про вертолет.
Все во внимании.
Папа это вертолет всем дает а маме
вот. (показывает средний палец)
Мама тоже вертолет всем дает а папе воот.
Все просто в афиге сидят.
Сестра тоже вертолет курит,пьет,и в рот берет.
Деда тоже вертолет *** большой и не встает.
Все злые на него.
Вова тоже вертолет он отсюда щас уйдет.... (убегает со всех ног)

Zloy

Вчера<< 9 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 13.11:

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.