Повторные анекдоты

Падают ракеты, падают мосты, падает рубль, падает качество жизни, падает количество населения, поднимаются только цены, пенсионный возраст и рейтинг президента.

После фразы "мы как мученики попадём в Рай, а они просто сдохнут", обычно добавляют
- Аллах Акбар!!!

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

Не хотелось бы ничего хорошего говорить об Обаме, но так плохо как при Трампе россияне не жили никогда.

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

"Белочка - это тоже крыса, просто у неё пиар менеджер хороший" /Михаил Иванов/

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Чем больше у вас денег, тем больше женщин, желающих разделить с вами вашу старость.

Не только Крым, теперь ещё и рай!..

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

СТАРЫЙ АНЕКДОТ, но удивительно современный.
Идет заседание украинской Рады. Спикер говорит:
- Господа депутаты! Хватит толочь воду в ступе. Усе одно и тож: «Вешать жидив! Топить москалей!» Вже хватить, давайте шо-то новое. Четвертый микрофон, шо у вас?
- Экология.
- О, це дило! Слухаем.
- Господа депутаты! Що же у нас творится с экологией? Реки мелеють, деревья высыхають... Скоро же нам не на чем будет вешать жидив и топить москалей!
Олег Бутаев

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла экономика.

Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: "Курение вызывает импотенцию".
Мужик морщась возвращает пачку:
- Дайте лучше с раком или инфарктом.