Повторные анекдоты

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

Центробанк РФ присоединился к санкциям против России.

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

Новая соседка попросила зайти вечером помочь переставить мебель.
Захожу... она в неглиже и молвит:
- Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут дааа повезло свинье только представьте!)
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Ленин жив!
Неспроста же мавзолей на обед закрывается.

Едет человек в московском автобусе и говорит:
- Первая часть моей фамилии - то, куда хочет попасть Путин после обмена ядерными ударами, а вторая часть - то, на что он попадет, когда в Москве появятся негры-сержанты армии США.
- Товарищ Райхер, пройдёмте!

— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Приходит дед к доктору:
-доктор,у меня бабка умирает!
-с чего Вы взяли батенька?
-понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд...
-ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости
Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит...
Дед почесал репу и говорит:
Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти...

Мне навстречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не упёрлась грудью в мой взгляд.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Врачи в реанимации:
- Господи, мы его теряем!..
Голос сверху:
- Я его уже нашёл.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.