Повторные анекдоты

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.

Поцарапав "Бентли", Ира на два года стала Анжелой…

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

— Вы знаете, Моня, когда вас нет, про вас тут такое говорят…
— Передайте им, шо когда меня НЕТ, они меня даже могут бить!

Если Боширов полковник, то Петров должен быть ПОДполковником.

Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах « Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах « Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему всё так %уёво.

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

Бег продлевает срок…

Стремянка, разъехавшись, научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

-А меня Кокорин стулом ударил...
-Ну и ты бы его своим ударил.
- Я не смог.
- А почему?
- Да он у меня жидкий...