Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!
Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он.
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта!
- Да тыкай ты уже!
"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника.
10
Дети, родившиеся в 80-е годы, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. А теперь, походу, и пенсионерами стать не успевают.
1
– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Клиент спрашивает в банке:
-А вы даёте кредиты под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну кредит?
-Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете.
-Ну, это когда ещё будет.
-Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.
Разговаривают три врача: немец, американец и русский.
Немец:
- У нас тут один собаку дразнил, так она ему член откусила. Ну я ему новый пришил, сейчас в порнухе снимается!
Американец:
- А у нас один плавать пошел, так алигатор ему ноги откусил. Ну я ему новые пришил, так он сейчас в чемпионате по бегу участвует!
Русский:
- А у нас тут одного медведь задрал, остались только жопа и уши! Так я уши к жопе пришил!
- ???
- Теперь депутатом работает!
Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru