Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года – проспектом.
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!
— Алло, это гандбольная Федерация?
— Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да…
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...
- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограммов!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю…
Дама:
- В вашем приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…
- Люся, а откуда у тебя сигареты в сумке?
- Ну, мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.
На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните завтра, я расскажу…
Медицина - наука неточная: гарантий не даёт, денег не возвращает.
Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре.
Зебра испугалась - я едва не выпал из седла…
Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты…
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...
Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы
— Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
— Розочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…
Дама:
- И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?!
Я что дура, что ли?!
Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!?
Проктолог очухался и говорит:
- 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..
- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!
Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…
Израильский анекдот:
Два друга разговаривают,
-С тех пор как я играю на бирже, я сплю как младенец.
-это как?
-просыпаюсь ночью каждые два часа и плачу.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, и убирает не помещения, а конкурентов.
- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, моя хорошая, только будь аккуратной и внимательной на улице. Смотри - сегодня очень скользко, а то поскользнёшься и разобьёшь!
Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.
Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.
Российский разведчик Исаев, идеально владеющий пятью языками, провалился за границей, когда в городском автобусе пассажир наступил ему на ногу…

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Рейтинг@Mail.ru