Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 августа 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость
— У тебя муж, кто по специальности?
— Алкоголик…
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.
Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.
А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…
Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!
На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…
В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- В таком случае мы вам выдадим справку о том, что мы справок не выдаём.
Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.
Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".
- Дети, а чем вы там занимаетесь?
- Сексом, мам.
- Только не курите!
когда обсуждают пенсионную реформу совсем не слышно голосов феминисток с требованием уровнять пенсионный возраст мужчин и женщин
Современная Россия - фискально-полицейская плутоклептократия, а может быть, клептоплутократия. Трудно разобрать.
Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму!
Отличный спортивный костюм "Адидас" купил в девяностых на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.
- Ты в сексе спринтер или стайер?
- Я – фальстартист…
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…
Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.
Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.
Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Рейтинг@Mail.ru