Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»…
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
Мужчина зашёл в вестибюль шикарного одесского отеля "Бристоль" и сказал портье: - Будьте любезны, разбудите меня завтра в шесть часов утра. - Простите, в каком номере вы остановились? - Я сплю на скамейке в сквере, напротив гостиницы.
13
Наш турист: - Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…
Фима и Роза были помолвлены. Все поздравляют их, один Яша Рабинович молчит. - Яша, а почему ты не поздравляешь молодых? - Я не могу... - Не можешь? Почему? - Я таки совсем не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я слишком хорошо знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
15
Мудрец беседует со своими учениками: - Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни... - Какие же это фразы, Учитель? - "На себя" и "От себя".
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!
- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога? - Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.
Мужик приходит домой в дымину пьяный. Жена открывает ему дверь. Мужик заплетающимся языком: - Ж-ж-жена, это я... Жёнушка ему отвечает: - Нет, жена - это я!