Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление
У моей жены аллергия на собаку, так что отдаю ее в добрые руки.
Характер покладистый, 40 лет, экономист.
Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!
Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.
- Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?
Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили".
14
Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Министр труда и социальной защиты Максим Топилин утверждает, что с начала 2018 года реальные доходы россиян растут небывалыми темпами с 2000-х годов, список этих россиян прилагается в журнале "Форбс".
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
Летят Путин, Медведев и Жириновский.
Жириновский: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!"
Медведев: "А я скину 2 по 500р и порадую 2-х человек"
А Путин следом: "А я сброшу 10 по 100р и порадую 10 человек"
Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и порадую всю страну."
11
Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
Самый толстый человек в мире спадает с кровати сразу с двух сторон.
Нашим футболистам при игре с Хорватией надо опасаться Модруча, Ракитича, Манджукича и Игнашевича
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России и наложили запрет на въезд в Украину.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru