Повторные анекдоты

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал,- говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Над дорогой стелется густой туман, в двух метрах уже ничего не видно. Две машины едут одна за другой вот уже в течение целого часа. Внезапно первая машина резко тормозит, и вторая сразу же врезается в неё. Водители выскакивают из машин.
- Чёрт побери, разве можно так резко тормозить без всякой причины?! - восклицает второй водитель.
- Без всякой причины?! - переспрашивает первый. - Да вы посмотрите внимательней: я уже стою у себя в гараже!

Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Выступает председатель правительства на выезде :
- Сами знаете, добыча нефти падает, мы были вынуждены согласиться с нефтяниками на повышение цены бензина на 20 %.
В зале тихо : ну еб твою мать ... И только где-то на заднем ряду какой-то мужичок крикнул : - Ничего, нормально !
- Продолжаю, сами знаете, наши партнеры давят, запрещают то одно то другое, бюджет еле держится, в общем, поднимаем НДС до 20 %.
В зале тихо : ну еб твою мать ! И только тот же мужичок уверенно : - Правильно ! Согласен ! Будем работать больше и лучше !
- Еще одна вещь, придется повышать пенсионный возраст, фонд не сможет потянуть в таких условиях.
В зале чуть громче : ну ну ну еб твою мать !!!! А мужичок из угла :- Ну наконец-то ! Дождались ! Ура !
После выступления мужичка подозвали познакомиться, такой энтузиаст показался нужным. - Кем работаете ? - Я-то ? Ну так, крематорием руковожу ...

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

"Главная наша задача - это рост благосостояния россиян"
"A вот у меня список тех самых россиян."-
и вынул из кармана три листочка бумаги.

Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ!!

Две женщины в одесском трамвае:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Софочка, не корчи из себя дуру.

Уверенность в завтрашнем дне только растет. Вот знать бы, какое оно дно?

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!

Как часто мы находим своё место в жизни только тогда, когда оно уже занято кем-то другим.

Обычно последним смеётся тот, кто хуже соображает.

Папа-горец беседует с сыном.

Сын: Папа, а как називается, когда девочка с малчиком лубовью занимаются?
Папа: Это, синок, дрючба.
Сын: А девочка с девочкой?
Папа: Лисьбы им хорошо било.
Сын: А малчик с малчиком?
Папа: Пидарастощ - узнаищ.

Русский и испанец в баре. Русский (Р):
- Давай не будем говорить о футболе.
Испанец (И):
- Замечательно! Не будем о футболе.
Р: - Лучше поговорим о сексе.
И: - Идёт.
Р: - Здорово мы вас вые...ли!