17 июня 2018
Повторные анекдоты Меняется каждый час по результатам голосования Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…
А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!
Найденный клад сорвал похороны.
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.
У моего друга талант – он находит ценные вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.
Звонок Черчесову из правительства: -Молодцы ребята! Поднажмите! Если обыграете Уругвай мы еще и крепостное право введем.
Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.
Ничего полезного в этом воздухе нет!
Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!
Магадан. Очередь.
- Мужчина, вы здесь не стояли!
- Я здесь сидел!
Не оригинал, но местами забавно :) Женщину понять легко: она как открытая книга... Книга по квантовой электродинамике, на китайском языке… Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала. Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни. Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза! Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS. Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов. Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода. - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья! У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка. Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище... У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. - А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться? - Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса? - Для. Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли! Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,только порядок другой Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. -Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил? С кухни торжественный голос папы – Да! Бог! - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой... Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!! - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка? — Это верно. То она вылетает в окно, то он… Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив. Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка. - Настоящую женщину никаким мужем не испортишь... Свободно говорю по-английски.. Неправильно, но очень свободно. Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье. - Как переводятся английские артикли "a" и " the"? -"Типа" и "конкретно", Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Чтобы взять власть в доме, надо захватить электронную почту, телефон, интернет и телевизор!
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Статья в женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»
- Ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем? - Почему это? - Так логотип Apple означает "Не съем, так понадкусываю!"
- Как же Вам не совестно убивать стариков за копейку? - Как сказать, ведь сто стариков - рубль!
Как же омерзительно пахнет от этих олигархов, которые купаются в деньгах!
- Знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что воркуют?..
- Нет, потому что назначают встречи возле памятников.
Сначала я женился на немке. И вы знаете, очень неудачно! Потом я женился на француженке. И тоже неудачно. Затем я женился на русской. И о чудо, очень удачно! С тех пор я всегда женюсь только на русских.
Я спросил у «Тополя» - где Соединенные Штаты?
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.