Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту. На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо: - Чудо! Мертвые, а летят!
10
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
9
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит: - Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. Доберман говорит: - Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать. - Ну а у тебя что? - спрашивают они дога. - Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул. - Бляяяя, тебе видать вообще пиз***! - говорят собаки. - Это вам пиз***, а меня привезли ногти пострич
Лежат две американские ракеты "Томагавк" на борту авианосца "Гарри Трумен, и одна говорит другой: - Вау! А Трамп сказал, что я умная! - Была бы умная, лежала бы дома!
- Я вызвал вас для того, чтобы узнать, хорошо ли вы переносите жару, можете ли длительное время находиться в духоте и под прямыми лучами солнца. - Что вы, шеф, я это совершенно не переношу... - Всё ясно: пойдёте в отпуск в декабре.