Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В больницу привезли мужика с ожогами. После осмотра врач говорит:
- Да у вас больше переломов, чем ожогов!
- Так эти сволочи меня лопатами тушили!..
Хорошо бабушке: потеряла носок – связала новый.
Шотландец приводит молодую жену к стоматологу. Врач после осмотра пациентки говорит:
- Три зуба следовало удалить ещё три года тому назад...
- До замужества? - восклицает муж. - Тогда я прошу направить счёт за лечение её отцу.
После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
На 1-е Мая парень несёт подруге цветы, вино и торт.
Он ещё не знает, что совпали два красных дня, вот.
Жена чемпиона страны по перетягиванию каната ночью всё время спит без одеяла.
Отслуживший парень рассказывает не служившему другу:
- Армия сделала из меня мужчину, хотя я этого не хотел и поначалу даже сопротивлялся…
Шампунь «Склероз» - забудь про перхоть!
На работе и окно – телевизор!
Если морда просит кирпича – это к ремонту.
Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.
Девушки, проживающие в общежитии, пригласили пожарных на огонёк.
- Сара, я хотел таки подарить тебе кольцо, да не знаю размера...
- Абрам, я, когда шла к тебе на первое свидание, тоже размера не знала…
- Мужики, знайте: семечки - это не только 3 кг шелухи на ковре, но и 3 часа молчания жены...
Чтобы хорошо провести время, сначала нужно провести жену и тёщу.
- Официант, в моём пиве плавает муха!
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?
Таксист дрожащим голосом говорит пассажиру-шотландцу:
- У машины отказали тормоза, и мы летим в пропасть!
- В таком случае выключите счётчик, - мрачно отвечает тот.
- Денег нет, но вы держитесь! Можете валежник собирать, так уж и быть, высочайшим указом разрешаю.
18
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка:
- А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!
Самый смешной анекдот за 31.10:
На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Рейтинг@Mail.ru