Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
Едва захватив власть, Горбачев пообещал нам всем новую жизнь. Хлебаем до сих пор. Первый указ приснопамятного Бориса Стакановича Ельцина был о повышении престижа и оплаты труда учителей. После чего они надолго впали в нищету. Первым обещанием Путина 19 лет тому назад было установление в стране диктатуры закона. Обернувшейся на деле диктатурой законников. Даже страшно представить, к чему приведет новый супер-пупер-мега-гипер-ультра-эпохальный «майский указ» в умелых ручках труппы под руководством «Денег нет, но вы держитесь» в прежнем составе.
На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя …»
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.
Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…!
Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
страции с требованиями, а у вас нет.» Брежнев говорит:— ну давай проверим . Объявляет сбор на площади, народ собрался. Объявляют:– завтра всем прийти туда то, всех будут вешать!. Гробовая тишина и только один голос– а веревки с собой приносить или там будут? Вот так и живем как бессловесная скотина, и кто то на этом хорошо наживается :– 5%населения страны!!!
Что для воровской кодлы опасно, то в России и незаконно.
40
По Указу нового президента России оправдан Берлускони.
41
Сначала мебельщика в министры обороны, затем спортивного функционера в министры строительства. Мне кажется, мозги Путина и Медвдева тайно облучают американские спецслужбы, специально чтобы они такие решения принимали.
42
- Он нам не царь! - А вот большинство подданных думают иначе!
43
Теперь вы понимаете, что революционеры прошлого, убивавшие царских губернаторов и министров и проводившие экспроприации в банках, - настоящие герои? И что они вполне заслужили, чтобы улицы, площади и даже города носили их имена?
45
На юго-востоке Москвы могут создать пляж и искусственные острова.... - А в чем собственно подвох? Почему пляж и острова во множественном числе? - Ну как Вам ответить? - Просто там воды ну совсем нет!!!...
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки.
Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— А у меня вообще все болит!
Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть… Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой — не понравилось, поела из средней — не понравилось, поела из маленькой, понравилось — все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю кровать — не понравилось, легла на
маленькую и уснула.
Приходят три медведя. Захотелось им есть…
Старший:
— Кто ел из моей тарелки?
Средний:
— Кто ел из моей тарелки?
Младший:
— Кто все съел?
Захотели они поспать…
Старший:
— Кто валялся на моей кровати?
Средний:
— Кто валялся на моей кровати?
Младший:
— Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся…
— Золушка, на тебе карету, едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?
На акцию протеста врачи вышли на улицы.
— Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Просто тащусь:
-А когда мы догоним Америку, можно мне там остатся? - Рабинович говорит.
Вопрос: зачем ему "тамоставаться"? Чтобы прокакать, извините, свой бизнес, который он в СССР нажил? Не Рабинович он, среди НИХ я таких болванов не знаю...
РЕ: Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!
Министерство обороны Израиля подтвердило, что уничтоженный израильской ракетой "Панцирь-С1" был без боезапаса. Весь боезапас он израсходовал, пытаясь попасть в уничтожившую его ракету.
США захотели выйти из еще одного соглашения... - XYЙ Вам, заявил Путин! - Вы у меня не только выйдете оттуда, но и войдете обратно! Не сразу, но по частям! И звездей на Вашем флаге поприбавитсья!!!