Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия - Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
37
В мужской компании идёт разговор об имитаторах: - Всё это ерунда. Я знаком с имитатором - гением! Когда он имитирует пение петуха, восходит солнце!
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется...
Помогаю сестрёнке с уроками по истории. Проходим Первую мировую войну. - Ты знаешь, кто такой Ленин? - Да, я уже слышала его музыку. Джон, кажется? Джон Ленин, да, именно так.
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Жизнь в России развивается по обычному сценарию - заканчивается борьба с паводками, начинается борьба с пожарами. В общем, никаких страстей. Всё идёт по плану.
В класс приходит новая учительница по литературе.решила проверить знания учеников: -дети давайте я будуговорить первую и последнюю букву фамилии писателя ю,а вы должны отгадать.И так первая буква П и последняя Н Маша тянет руку: -Пушкин -Верно,мне нравится ход твоих мыслей! Теперь первая буква Е и последняя Н Дима тянет руку: -Есенин -Верно,мне нравиться ход твоих мыслей! Вова встаёт с места и говорит: -Марья Иванова,теперь вы отгадайте,первая буква Х последняя Й. -Вовочка,выйди вон из класса! -Вообще-то это Хименгуэй,но мне тоже нравится ход ваших мыслей!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин к нему: - Товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на хуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на хуй, а то щас как ебану шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Пришли к Ленину ходоки: - Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал... - Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...
Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похогонят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Мартов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как же, внучек! - Ой, а расскажи пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
Хозяин гостиницы критически оглядел нового постояльца и заявил: - Предупреждаю, что не потерплю детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на пианино. И не включать радио! Надеюсь, вам всё понятно? - Всё, - смиренно ответил постоялец. - Но у меня есть авторучка, и она немного скрипит...
просыпается Пьер Безухов у себя дома и обнаруживает во рту малиновые косточки. Спрашивает денщика, откуда, мол. А тот: "Вы вашбродь вчерась целовались с Наташей Ростовой, а та до этого отсасывала у поручика Ржевского а он утром вы...л свою собаку за то, что та съела банку варенья!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: – Я самая красивая. Дюймовочка говорит: – Я самая маленькая. А баба Яга говорит: – А я самая злая, коварная и изворотливая. Видят, возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет: – Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, выходит, плачет: – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: – Б@@дь, кто такая Яровая ?
3
Я дедушка Ленин! - Псих, что ли? - Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
- Фима, ты говорил, что этот галстук стоит 2000 гривен. Да за эти деньги ты бы мог купить отличные ботинки! - Это верно, Яша. Но согласись, что таки было бы довольно глупо ходить с ботинками на шее.
На правах рекламы. В свете поддержки «европейских ценностей» немецкая компания «Опель» и французская «Пежо» сообщили о начале совместного проекта нового автомобиля, предназначенного исключительно для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. Рабочее название авто – «Пежопель», дополнительные опции которого будут встроены с учётом пожеланий активистов ЛГБТ.
Доктор говорит блондинке, которая привела своего ребёнка на консультацию: - Ничего страшного. Дайте вашему малышу семь чайных ложек микстуры, и через день кашель как рукой снимет. - Это невозможно. У нас дома, к сожалению, только шесть чайных ложек.
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает: — Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
После разгромного поражения тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
Свидание закончилось контрольными поцелуями в голову.
2
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -? - Лучше иметь и то, и другое. -?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял камасутру, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...