Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 апреля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Камасутра: одна нога здесь, а другая там…
- И так, студент. Как называется ёмкость для хранения нефтепродуктов?
- Презервуар! Ой, нет. Резерватив!
Американская кинозвезда говорит подруге:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу замуж за Фреда.
Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
К одним с годами приходит мудрость, но к большинству - обычный склероз.
Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает:
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый.
Женщинам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а не тогда, когда они стали кобелями.
Не существует такого вопроса, из которого женщина не смогла бы сделать проблему и учинить скандал.
На просьбу Игоря Оксане, Оксана просит уточнить:
- Остаться в девках, или в дурах, друзьями или до утра?
Математика по деревенски:
Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец
Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.
В автобусе мужик спрашивает у малыша:

- Мальчик, откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- Блин! И я - из лагеря!
Штирлиц на допросе у Мюллера по ошибке произнес: -Кэт.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
Рейтинг@Mail.ru