Повторные анекдоты

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться девушками, они называют меня жирным. Но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. После этого они начинают называть меня жирным нищебродом.

— Ура товарищи, Христос воскрес!!!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

- Чтобы уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не баранов?
- Ой, да там было то один раз...

- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Чак Норрис досчитал до бесконечности... два раза!!!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Папа очень спешил, рассказывая сказку...
И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...

Если жена слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее!

Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- На улице весна, птички поют, хорошо.
- А в чём, собственно, насилие?
- Ты на работе.

Гламурная девушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.