Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2018

Повторные стишки

Меняется каждый час по результатам голосования
В ЗООПАРКЕ

Раз в Московском зоопарке
зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
потянулись, попердели
и решили не умыться -
пойти в город похмелиться.
Раки - жареные сраки,
слон без хуя после драки,
мандовошки, шмакодявки
и все прочие козявки.
Дикобраз, лисица, крот,
заяц - ёбанный урод,
ядовитая змея -
всех, короче, до хуя.
Только вышли из трамвая -
глядь, на улице пивная,
в окнах яркий свет горит
и заманчиво манит.
Вот зашли, заняли столик,
самый главный алкоголик,
престарелый лев морской
говорит быку с тоской:
"Как напьюсь - всегда тоскую!"
Бык сказал: "Пошел ты к хую!
Здесь не время тосковать,
наливай, ебёна мать!"
Говорит петух соседке,
старой курице-наседке:
- Молод я не по годам,
выпьем за любовь, мадам!
- Я вообще не пью такую
и катись скорей ты к хую!
Если будешь приставать,
заклюю ебена мать!
В разговор вмешалась белка:
- Брось, хохлатка, строить целку,
нынче все слабы на низ,
лучше раком становись!
А медведь промолвил чинно:
- Выпьем, братья, воедино!
Я давно послал бы к хую
жизнь актерскую такую:
В нос кольцо тебе проденут,
платье синее наденут
и заставят танцевать.
Что за жизнь, ебёна мать!
Тут ворвался царь зверей:
"Дайте денег поскорей!"
Объявляет: "Не ебаться,
не пиздеть, не матюгаться".
Только он проговорил,
как козёл козе всадил!
С перепугу кто-то пёрнул,
кто-то льва за яйца дёрнул.
Кто усрался, кто уссался,
только слон не растерялся
и сказал, прищурив глаз:
"На хуй нищих - бог подаст".
Лев обиделся - и в драку,
но ударом мощным в сраку,
опрокинутый слоном,
очутился под столом.
Закричали антилопы:
- Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать?
Видно будет помирать!
Тут пошла хуйня такая:
придавили попугая,
а бесстыжая горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала малофью
прямо на нос соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
что все окна запотели.
Разноцветный какаду
ссал и серил на ходу.
Длинноногая жирафа
уеблась сраньем со шкафа,
А зеленый крокодил
дверью яйца прищемил.
Тупорылая свиньища
упилась и в блюдо дрищет,
что стянула из-под носа
шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал,
белку трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с лету
Пьяной мордою - в блевоту.
А лиса не растерялась,
хвать бутылку - и съебалась.
А свинья орёт вдогонку:
"Хули пиздишь самогонку?"
Дико пёрнул дикобраз,
и сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
и пизды ему вломили.
За окном кричали утки:
"Суки, бляди, проститутки!"
Из-под печки вылез гусь:
"Не мешайте, я ебусь!"
А бесстыжий носорог
Хуем вывернул порог
И рассматривал под лупу
Посиневшую залупу.
Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.
мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела


девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал
Третья песенка разбойников:
Вуаля, вуаля
Завтра травим Скрипаля.
Новичком, вуаля,
Завтра травим Скрипаля.

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru