Повторные анекдоты

У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!..

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак - это именно он.

Дама – мужу:
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Я никогда не ошибаюсь!
Было один раз, когда я думал, что я ошибаюсь…
Но я первый и последний раз ошибся!

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

- А ты верный муж?
- Ну как верный? Ленивый....

А я придумал название для ракеты с непредсказуемой траекторией-Иванушка дурачок.

На должности пресс-секретарей чаще берут женщин – они врут легче.

Почему-то в знак протеста против высылки дипломатов – наши чиновники не забирают в Россию свои зарубежные капиталы.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу
не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от
стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в
воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое
падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

- Водоканальи! - заорал Михаил Боярский, достав из почтового ящика квитанцию за воду.

- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених.
- Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста.
- То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.

Коль в дипломатии действуют симметричные ответы – почему англичане не отравят одного своего предателя.

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

— Я слышал, что ты на работу устроился?
— Ну да, ночным сторожем на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Японская трагедия: мать - гейша, отец - рикша, а сын... мойша...

Мужчина и женщина, после страстного секса в гостиннице, в большой вместительной ванной:
- Ой Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой просторной ванной...
- Мариночка, иногда мечты сбываются...я, конечно, не ГазПром...
-...Газпром не Газпром, зато "труба" у тебя, Димочка, такая как надо!