Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…
Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.
Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит.
- А что пушка стреляла?
- Так Порошенко в Одессу приехал!
- Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает:
- А что, первый раз не попали?
В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.
Как говорят фрезеровщики: «Я знаю эти правила технической безопасности, как свои два пальца».
Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается
Парень расклеивает листовки на улице, на которых написано: требуются люди для расклеивания объявлений
Панфилова 19 марта:
- Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости. Хорошая и плохая.
- Сначала хорошую.
- Вас выбрали президентом.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
Самый смешной анекдот за 14.11:
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
Рейтинг@Mail.ru