Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка. Преимущество: в нём нет цикория. Недостаток: в нём нет кофе. Загадка: почему он тогда чёрный?
Пошли американский посол и росийский на рыбалку. Водичка в озере с утра парная, зашли по пояс в воду, закунули удочки, уставились на поплавки, ждут. Вдруг у американского посла челюсть отваливается, глаза выпятил и напряженно смотрит в воду. Русский посол тихонько так спрашивает: "Ты чё? Всё нормально?" Американский шёпотом, показывая глазами на воду: "Шшшш... Рыбка...!" Русский понимающе: "Клюёт?" Американский: "Сосёт...!"
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы? - Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех! — Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения? — Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.
Мужик заходит в бар и говорит: - Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен: - Для чего? Мужик: - Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Приходит Трамп на ипподром и тут к нему подходит самая задроченная кляча и говорит человеческим голосом: - Муфык, а муфык, штафь на меня не прогадаешь! Трамп думает: -Ага счаззз! Позвоню-ка я своим аналитикам! Аналитики посчитали и говорят: -Вероятность, блядь,1,3%, но если сыграет - прибыль 990%! Трамп думает, да и хуй с ним, однова живем, и (всё чё хохлам обещал - 3 млрд "зелени") ставит на клячу... Утром 19 марта Трампа будит телефон, он берет трубу, а там таким задушевным голосом: - Ну не шмогла, я муфык, не шмогла!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.