Повторные анекдоты

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

Баварская деревня, в горах. Усталый путник заезжает на постоялый двор, ему предлагают еду, пиво, ночлег. Поев, он спрашивает у хозяйки:

-А можно здесь купить секс?

Ему отвечают:
-Не вопрос. Фрау Марта, на втором этаже. 100 евро.

-Понимаете, хозяйка, мне конечно неудобно... но меня интересует секс с мужчиной.

-Тоже не вопрос: Руди, на третьем этаже. 500 евро.

-А почему так дорого?

-Понимаете, у нас деревня небольшая, все друг друга знают, и наш бургомистр... он не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!

-Но 400 евро для Руди - это же много!

-Вы понимаете, у нас есть священник, и он тоже не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!

-Но 300 евро тоже как бы многовато!

-Ну, у нас еще есть местный шериф. И он тоже не любит этого. Но мы и ему даем 100 евро, и все нормально.

-Ага, значит, Руди получает 200 евро?

-Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Мартином. Потому что они должны будут держать Руди, так как Руди тоже не любит этого...

Врач предупреждает пациента:
- Или вы немедленно прекращаете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, что я видел практически всё...

Хирург-новатор инструктирует пациента перед операцией аппендицита:
- Запомните: когда очнётесь от наркоза, сразу же сядьте на край кровати и поболтайте ногами. Часа через два пройдитесь разок вокруг кровати, а завтра отправляйтесь на небольшую прогулку в больничный парк. Ясно?
- Да, доктор, - нервно кивает больной, - а во время операции-то можно мне полежать?

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

Для того, чтобы русский человек проявил чудеса героизма, он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? — Меня нельзя.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто дальше будет ещё хуже...

Молодой врач спрашивает у старшего коллеги:
- Скажите, что самое трудное в нашей профессии?
- Узнать, какое блюдо пациент любит больше всего.
- Зачем?
- Чтобы можно было запретить его.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...

Путешествие за трактором обычно начинается со слов "Да у меня же внедорожник!"

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Говорят, бомжам пришла платежка на капитальный ремонт теплотрассы.

Если девушка сказала, что будет готова через пять минут, значит так и будет. И не надо напоминать ей об этом каждые полчаса!

В связи с итогами олимпийского турнира по хоккею сборная России по футболу будет выступать на Чемпионате мира также под нейтральным флагом.

И что характерно, батюшку сопровождавшего российскую сборную на Олимпиаду, зовут отец Мельдоний.