Повторные анекдоты

"Швейцария может три раза поместиться на территории Свердловской области, но не хочет"

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор

-Доктор, как прошла моя операция?
-Я не доктор, я- апостол Петр...

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

Мне кажется, что когда Корейского императора спросили, как назовём столицу зимних олимпийских игр(Пхён чхан), он просто два раза чихнул.

- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!

Чем современные Олимпийские игры отличаются от античных?
Во время античных игр войны прекращали, а во время современных - наоборот.

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х*я.

Латвийская Республика вошла в "клуб" ЯДЕРНЫХ ДЕРЖАВ !!!
На складе "Военно-Исторического Музея"
обнаружена старинная пушка стреляющая КАМЕННЫМИ ЯДРАМИ...

Сын после свадьбы приходит к отцу, обясни Что это токое Медовый месяц? Батя репу почесал и Говорит: Жизнь это как большая бочька дерьма, а сверху на два пальца толщиной мед... Сын: да батя, не стой стороны я бочьку открыл... Не стой :(

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?