Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А то будет как в анекдоте, несостыковка: У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот ведь дуры старые, даже не пришли!
-Возможно, мы обнаружили останки вашего супруга, но тело очень сильно повреждено, остался только пенис... Сможете опознать?
-(Взглянув) Нет, это не мой муж!
-Вы уверены?
-Конечно! Я Вам больше скажу: этот мужчина даже не из нашего дома!
8
-Слушай, а ты спал со своей женой до свадьбы?
-Я- нет, а ты?
-Эмм... Братан, ну я же не знал, что вы потом поженитесь...
9
- Дед, что за журнал читаешь?
- Исторический, внук.
- Это же порнографический!
- Для кого – порнографический, а для кого – исторический.
У него был чёрный пояс по кулинарии – мог убить одним лангетом.
Дама очень любила путешествовать.
Чаще всего она посещала столицу квартиры – кухню.
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана – это к обогащению.
В этом году на корпоративах в Министерстве финансов поют только романсы.
Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...
Чтобы уйти от царских ищеек, матёрый большевик женился, взял фамилию жены и стал Владимиром Ильичом Крупским.
Дама – подруге:
- За мной так красиво ухаживал майор-кавказец! Каждый день он забрасывал меня гранатами…
Если законодательно запретить женам неожиданно возвращаться домой без предупреждения, это же сколько семей можно сохранить!!!
Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...
Кому и кобыла кандидат...
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Непьющие – это люди, у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать!
Урок в эстонской школе.
Учительница:
- Сегодня, ребята, мы поговорим о значении цветов на нашем свободном эстонском флаге. Что означает черный цвет?
Ученик по имени Тойве:
- Черный цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет нашей чистой эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков!
Учительница:
- Правильно, Тойве! А что означает синий цвет?
Ученик по имени Ярве:
- Синий цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет нашего чистого эстонского неба, свободного от иноземных захватчиков!
Учительница:
- Правильно, Ярве! А что означает белый цвет?
Вовочка с задней парты:
- А белый цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет чистых снегов Сибири, куда сошлют Тойве с Ярве...

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.11:
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
Рейтинг@Mail.ru