Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
- Софочка, таки не стоит ходить на эти выборы! - Яшенька, но я же за Путина пойду голосовать! - Те, кто за Путина, они-то как раз на выборы не пойдут - и без них его выберут. А вот те, кто против него, как раз придут, и этих шлимазлов там таки всех аккуратно перепишут.
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард, тигриные твои мозги! и т.д.? Нет? А про корову, овцу, барана, козла и т.д.?
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаёшься с одним верблюдом.
Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом... Некоторые ему кричат: - Раньше надо было на вокзал приходить! - Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии. - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.