Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Арон Яковлевич, почему вы таки не собираетесь уезжать в Израиль? - А что мне там делать? Мне и тут плохо.
Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея. И спросили их перед новосельем: - Может, дать вам каждому что-то одно в камеру? Немец: "Мне женщину, пожалуйста". Еврей: "Телефончик таки мне установите?". Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит". Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами: - Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Адвокат открыл дверь своего «Мерседеса», когда вдруг в неё врезалась другая машина. Когда полиция прибыла на место происшествия, адвокат горько пожаловался на ущерб своему дорогому «Мерседесу».
-Полицейский, посмотрите, что он сделал с моей машиной!
-Меня тошнит от того , насколько вы думаете только о железе - возразил офицер: «Вы так беспокоитесь о своем глупом« Мерседесе », что даже не заметили, что вам оторвало левую руку
-Черт возьми ...- ответил брокер, наконец, заметив кровавое левое плечо, где когда-то была его рука,