Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На женском форуме: -Девчонки, ну почему парни такие жлобы? Вот мой оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход посчитал их и увидел, что я один использовала. Как он взвился-то! И это из-за 50 рублей!
10
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и буркнув: "Бл@ть, опять!", -начал перебирать карбюратор.
16
Раньше я не понимал,для каких дебилов в 8 утра,в субботу, показывают передачу " Играй гармонь". Но потом я начал похмеляться... Душевно поют, кстати.
-Дорогая, какая на тебе красивая блузка! (Она игриво): -А у меня под ней ничего нет! (Он, не отрываясь от телевизора): -Не переживай, может еще вырастут!
14
Поехали на пикничок и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока прибирали - многие порезались. Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?
15
Стас Михайлов спас мне жизнь. Год назад я попал в аварию, результат - кома. Медсестра, которая обслуживала мою палату, как то раз включила песню сего автора "Для Тебя". На семнадцатом раз подряд я встал и выключил магнитофон.
20
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Я с милым поругалась, сижу и вслух мечтаю: -Вот стану птичкой и улечу от тебя... Вот стану рыбкой и уплыву от тебя... А он: -Как станешь раком - позови!
13
Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия. — Рабинович. — Женаты? — Нет, поскользнулся.
-Анализ показал, что у вас в моче белок! -@ляяяяя... Это что, у меня яйцо протекает?!
12
Жена кричит из ванной: -А как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? -Я подпираю кожу языком изнутри... -О! Дорогой, иди сюда, мне нужна твоя помощь!
17
Разговор двух одесситок: -Мой Фима принял таки на ночь виагру. -Да, я слышала, что у вас кровать скрипела. -Какая там кровать! Это у него вставал со скрипом...
11
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - таки нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно, не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?
Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа: - Монечка, о чём ты думаешь? По привычке Моня продолжает отвечать: - Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...