Повторные анекдоты

— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне — ни "здрасьте" , ни "до свидания" !
— До свидания.

— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— Есть. Якутса...

Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!

- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- ?? И что мне с этим делать??
- Сидите и молчите!!

Султан собрал всех своих жён и говорит:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...

ххх: Может по пиву бахнем?
ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

- Организм требует выпить.
- Скажи ему – нет!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.

Женщиной быть лучше, чем мужчиной – даже «стерва» звучит приятнее, чем «козёл».

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Будет мочить. Яблоки.

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Вот такие имена в честь:
Ким Ир Сена – Сеня,
Ким Чен Ира – Ира,
Ким Чем Ына – Инна.

В пятницу родители уехали на дачу. Парень пригласил подругу. Заглотили таблетки. Во время секса заходят родители. Сын:
- Вы же на дачу уехали!
- Так уже вечер воскресения…

Общеизвестно, что у Адама и Евы было три сына.
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..

Жириновский, как и обещал, всё-таки попробовал мельдоний. После этого он был исключён из президентской гонки и был пожизненно дисквалифицирован.

Он ходил к Серому – ксерить, к Юре – кюрИть, к Ире – кирять, к Еве – кеваться, к Кончите – кончитить, к Педрито – педритить. К Акакию не пошёл…

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Снегоуборочная машина сгребает снег с проезжей части на тротуар. Тут-же набегает толпа дворников и кидает снег обратно.
Битва продолжается...

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Украина - это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без штанов, как им хорошо будет жить без памяти...

Человека любой эпохи всегда интересует вопрос: "А сколько же всё-таки получил Иуда в пересчёте на наши деньги?"

Народу нужны зрелища, но не такие дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина!

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки , зафиксировав , как факт сексуального домогательства и потребовали возмещения морального ущерба.

Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…

Рой пчёл в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто х"й, которым лошадка @бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!

Урок русского языка в кавказской школе.
- Дети, запомните, слова "булька", "вилька" пишутся без мягкого знака, а слова "сол", фасол" пишутся с мягким знаком.

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

Едет педик на мопедике. Вдруг бац! Мопедик заглох. Педик дрыгалку дрынь-дрынь, дрынь-дрынь – не заводится. Рядом останавливается здоровенный блестящий байк с таким же здоровенным байкером.
- Чё, братишка, не заводится? Давай помогу.
Подходит к мопедику, Дрыгалку дрынь-дрынь, дрынь-дрынь – не заводится. Что-то покрутил, подкрутил, дрыгалку дрынь-дрынь, дрынь-дрынь – не заводится!
- Ну чё, братишка, придётся мне твоё говно пихануть.
- Ой как хорошо! А может заодно и мопед почините?

Врач спрашивает у пациента:
-Помните, неделю назад я советовал Вам спать с открытым окном?
-Да, конечно, я так и делал
-И что, симптомы бронхиальной астмы исчезли?
-Нет, но исчезли часы, телик, музыкальный центр и ноутбук...

Нашла женщина волшебную лампу: потерла- оттуда джинн появился.
-Ты освободила меня из заточения- проси что угодно!
-Слушай, мне уже 40 лет, а я все еще одинокая, живу с котом... Преврати его в красивого, мускулистого мужика!

Сказано- сделано: джинн пальцами щелкнул, кот исчез, а появился красавчик. Женщина на него прыгает, начинает целовать, раздевать и спрашивает:
-Хочешь что-нибудь сказать перед тем, как мы займемся любовью?
-Думаю, ты пожалеешь, когда вспомнишь, что на прошлой неделе сама же меня носила на кастрацию...

Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи..

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаёшься с одним верблюдом.

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...
Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

- Софочка, таки не стоит ходить на эти выборы!
- Яшенька, но я же за Путина пойду голосовать!
- Те, кто за Путина, они-то как раз на выборы не пойдут - и без них его выберут. А вот те, кто против него, как раз придут, и этих шлимазлов там таки всех аккуратно перепишут.

Вариант Панфила.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард, тигриные твои мозги! и т.д.? Нет? А про корову, овцу, барана, козла и т.д.?

Главврач послал проктолога в жопу, уролога на х*й, гинеколога в пи*ду, акушера к ебеней матери - короче, всех по рабочим местам…

Максим Галкин:
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Объявление:
"Женщина в возрасте срочно ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё - категорически!".

Отдыхают на море мужик с женой и тёщей. Тёща плавает на матрасе. Море чистое, внизу медузы плавают. Мама жены схватила рукой медузу и поцеловала, ну а та - её в ответ. Тёща обожжённые губы закрывает, на глазах слёзы. Доплыла до берега, бегут с мужем жены к спасательному посту, спрашивают, что делать? Ответ: поссать на обожжённое место. Никогда в жизни зять так не радовался!

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Мужик женился.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Скупой платит дважды, но очень-очень мало...

— Девушка, разрешите к Вам пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

В детском театре из-за сокращений колобка съедает уже заяц.

— Та-ак, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— На прошлой неделе, царство им небесное!..

А в России идёт развитие по спирали:
Что не спёрли в прошлый год, в этом поспирали.

Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Жириновский говорит:
- Я сейчас скину 100 рублей и порадую кого-нибудь!
Медведев:
- А я скину 2 купюры по 100 рублей и порадую двух человек.
Путин следом:
- А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 россиян.
Пилот:
- А я сейчас скину этих трёх … и порадую всю страну!

Читаю название лекарства «Фенибут» и думаю: а фен-то в чём провинился?

Муж:
- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
Жена:
- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была твёрже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!

Россия - это такая страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а бабло из бюджета пиздят патриоты.

Фокусник во время представления позвал из зала мальчика:
- Мальчик, можешь ли ты подтвердить этим дамам и господам, что видишь меня в первый раз?
- Да, папа.

Украина уже поднялась с колен и решительно встала на четвереньки.

" Доходы россиян падают четыре года подряд "
Россияне выбирают стабильность !

А мы с женой, уезжая из Крыма, бросили монетку в море, чтобы вернуться. И вернулись, потому что не хватило денег на автобус до аэропорта.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

- Владимир Владимирович, злые языки на Западе утверждают, что в России нет никакой демократии и, более того, построена авторитарная система.
- Наглая ложь! Например, 18 марта все совершеннолетние россияне смогут принять участие в выборах президента России Владимира Владимировича Путина.

Грузин продает на базаре рыбу.
Подходит покупатель:
— Кефаль?
— Форэл.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелиться?
— Спыт...
— А почему пахнет?
— Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

Подходит грузин к мальчику.
— Хочишь канфэтку?
— Нет!
Тут топает босоножками девочка и говорит:
— Я хочу!
— Уйди от мэня, жадный двужопый звэрек!!!

— Смотри, шампунь против выпадения волос.
— Я тоже против, а что толку?

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
— Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

— Слыхал, Цилю таки уволили.
— За что?
— С пациентами спала.
— Жаль, хорошая была ветеринарша...

У врача:
— Ну что, Тарас Николаевич, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я шо, вмру?
— Нет! Мы таки будем вас лечить!

— Что общего между поварихой Настей и врачом Розой?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки,
Психопат — тот, кто в этих замках живет,
а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Коган, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

После всех этих "преведов" и "медведов" мне уже кажется, что слово "ковчег" совсем не так пишется правильно!

- Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть. Вован, кореш мой закадычный.
- А он там чем занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Кто сказал, что от воли простых граждан в России ничего не зависит? Вот, например, 18 марта все совершеннолетние россияне смогут принять участие в демократичных выборах президента России Владимира Владимировича Путина.

В пивном баре встретились двое знакомых.
- Ты что же здесь делаешь? Ведь врач запретил тебе пить пиво, - обратился один к другому.
- Да, но ведь он же недавно умер.

Рабинович, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь.
- Розочка, наш дом таки скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

Встречаются Трамп, Меркель и Путин. Доходит разговор до благосостояния граждан.

Трамп: у меня в стране граждане обычно получают зарплату 10.000 долларов, а, куда они её потратят, это уже их проблемы...

Меркель: у меня в стране граждане обычно получают зарплату 10.000 евро, а, куда они её потратят, это уже их проблемы...

Путин: а у меня в стране граждане обычно получают зарплату 10.000 рублей, а, где они достанут остальное, это уже их проблемы...